Ты
новичок.
Авторы: Hulk Смешилкин
и Д-р Мышьяк.
Похоже, ты недавно ходишь в качалку, но
уже стал фанатом:
1. Тебе хочется тренироваться больше и
больше, так как чем чаще ты тренируешься, тем ты круче.
2. В магазине тебе пытаются впарить протёртый горох, вместо протеина; и муку с
протеином, вместо креатина.
3. В течении
месяца ты принимаешь порошок из крутого спортивного магазина (пока в один
прекрасный день твой кишечник не предаёт тебя).
3.5 Когда, при
пересыпании в бутылочку, ты просыпаешь протеиновый порошок на стол – ты
слизываешь его без остатка, лишь потом вспоминая когда ты последний раз мыл
стол.
4. Перчатки пахнут свежей кожей, на
атлетическом поясе болтается чек, а сам пояс надет на тебя всю тренировку, даже
если ты идёшь в туалет.
5. Тебя задолбали приколы друзей на счет твоих кровавых
мозолей на руках и содранных волос на голенях.
6. Место журналов "Плейбой" и
"Пентхаус" сменили "Айронмэн" и "Сила и красота".
7. Ты думаешь, что твое зеркало какое-то
неправильное и оно отражает неправильно (ты же точно
знаешь, что результат твоей тренировки должен быть заметен уже сегодня).
8. Ты начинаешь задевать прохожих
расставленными в стороны руками (им же невдомёк, что прижать руки к бокам тебе
не дают глыбы мышц).
9. Твои друзья при тебе не пьют и не
курят, лишь бы ты от них отстал с нравоучительными лекциями.
10. Твои мышцы находятся в
изометрическом напряжении, особенно когда ты на пляже или в майке. Причем, не
важно, кто рядом - девушки или мужчины.
11. Ты замечаешь, что биографии многих
знаменитых бодибилдеров абсолютно схожи с твоей.
12. Штанга, с которой приседает этот
здоровый парень в смешных шортиках с подтяжками, наверняка из облегчённого
железа, а сам он, возможно, иллюзионист Одуванчик из местного шапито.
13. Коллеги по тренажерному цеху странно
смотрят на тебя, когда ты даёшь реальные советы по технике упражнений и по
питанию, уж они то должны понимать, что ты знаешь о качке больше чем любой
доктор наук.
14. Ты мечтаешь о том, что бы все жиры
на свете уничтожил ядерный взрыв.
15. Ты серьёзно думаешь, что станешь Ронни Колеманом вот так вот, без
химии, только тренируясь по его программе 6 раз в день.
16. Мир населяют два типа людей - качки
и не качки. Качки делятся на билдеров и лифтёров. Не
качки не делятся, они разлагаются.
17. С сожалением смотришь на всех
больших ребят в зале - ещё бы, через пару месяцев ты будешь их вдвое больше и
рельефней.
18. Помимо ежедневной качки ходишь на
плавание, теннис, борьбу нанайских мальчиков, синхронное плаванье, фехтование, шахматы и
домино- человек должен развиваться гармонично.
19. Считаешь, что кто не прошёл
"крещение железом" в качалке - ещё не жил.
20. На чём свет стоит
ругаешь "этих поганых дрыщей" за то, что
они мешают заниматься "настоящим спортсменам, как я и вон тот здоровый
парень ".
21. Под Раммштайн
мышцы растут на 1,48387 % лучше. Так ведь написано в новом выпуске "Айронмэна"! А это значит, что ты теперь слушаешь
только музыку этого сурового еврея.
22. Неподготовленный человек, который видит как у тебя трясутся руки, когда ты ешь порошковый
протеин, - может подумать что ты балуешься кокаином.
23. Ты ходишь в качалку с тремя друзьями
– что бы было перед кем показать свои «огромные банки».
24. Ты знаешь (ну практически лично) всю
семью Вейдеров и Шварценеггеров.
25. Когда-нибудь ты скажешь
принципиально новое слово в билдинге, и этот день не
за горами.