Способы увеличения бицепса.
Или будь готов к пляжному
сезону!
(c)Андрей
D.A. Логинов.
Близится
пляжный сезон, до него осталось совсем немного времени. За это время нужно
многое успеть: за зиму тело потеряло былую форму. Уважаемый читатель, твоему
вниманию предлагаются способы увеличения бицепса за срок от нескольких минут до
нескольких лет, на величину от нескольких миллиметров, до десятков сантиметров.
Все способы - реальны и проверены на себе обычными людьми. Если смогли они - то
и ты сможешь. Итак, приступим.
1. Тренировки.
Самый медленный, скучный и малополезный
способ накачки бицепса. Оставь его тем, кому больше нечего делать. Не веришь?
Можешь проверить на себе - возможно, 2 см в год так и останутся твоей
несбывшейся мечтой. Определись, к какому пляжному сезону ты хочешь
подготовиться.
2. Силиконовые имплантанты.
Если женщинам можно, то можно и
мужчинам. Убедись, что врач понял, куда тебе нужно вживлять силикон - иначе
могут возникнуть проблемы, ведь огромная силиконовая грудь тебя украсит только
в том случае, если ты - женщина. Да, если ты - женщина,
дальше вместо слова "бицепс" можешь читать "грудь".
3. Пластилин.
Он - аналог силикона "для
бедных", или для тех, кому нужен временный эффект. Ты можешь слепить себе
такой бицепс, о котором всегда мечтал, в короткий срок. Не забывай, что на
солнце пластилин плавится, так что такой бицепс тебе подойдет в вечернее время.
Подбирай пластилин телесного цвета, черный бицепс на фоне твоей белой кожи
будет смотреться подозрительно.
4. Пчелы.
Да-да, пчелы. От их укусов бицепс
распухнет на несколько сантиметров,
эффект будет длиться несколько дней. На небольшой отпуск на Черном Море этого
вполне хватит.
5. Ловкость рук.
Два оборота сантиметровой ленты вокруг
бицепса, и вот уже ты - кумир молодежи. Избегай показываться в майке - носи болоневую куртку, это поможет скрыть правду.
6. Лента двойной плотности.
Величину бицепса измеряют. Тебе на
помощь спешат современные технологии - сантиметровая лента двойной плотности, в
которой на каждый обычный сантиметр - два уплотненных. Невзрачный бицепс в 28 см становится фантастическим 56 сантиметровым.
Данная сантиметровая лента также предлагается для программ увеличения других
частей тела.
7. Макияж.
Макияж (в простонародье - штукатурка)
даст моментальное увеличение бицепса на 0.5 - 1 см. Избегай купаться!
8. Презервативы.
Обязательно - телесного цвета, без
усиков и прочих прибамбасов.
Инструкция к применению: надуй, примотай к бицепсам с помощью эластичного
бинта. Предпочтительнее одевать под летнюю одежду с длинными рукавами.
9. Картон.
Годится для фотографий. Из картона
вырезается силуэт бицепса, фотография делается на фоне заходящего солнца.
Главное, убедить потом, что на фотографии - ты.
10. Камень.
Два способа использовать: или как гантелю, или как накладку на бицепс. С накладкой может
произойти накладка - все-таки камень приличных размеров тяжелый. Если же
получится - о тебе пойдет слава, "у него бицепс как камень" - звучит
неплохо.
11. Узкие плечи, тонкая шея, тонкие ноги.
Помни, бицепс - неотъемлемая часть
твоего тела, он воспринимается в сравнении с твоими плечами, шеей, ногами.
Узкие плечи, тонкая шея, тонкие ноги, - все это усилит восприятие твоего
бицепса, визуально делая его больше.
12. Тельняшка.
Ты когда-нибудь задумывался, почему
матросы ходят в полосочку поперек? Потому, что полосочка поперек, как на тельняшке, зрительно увеличивает
размер. Просто одень тельняшку. Вдобавок можно еще и бескозырку, для большего
эффекта.
13. Друг.
Заведи друга с меньшим бицепсом. Бери
его с собой - на фоне его бицепса твой будет казаться большим. Знаешь, почему
спутницы качков - стройные девушки? Именно поэтому -
для контраста.
14. Фотография.
Наклей на фотографию Арнольда
свое лицо. Носи ее с собой. Показывай при встрече, обещая показать бицепс
"потом" (не забудь носить какой-нибудь балахон, чтобы никто ничего не
заподозрил). "Потом" можно и ногу подсунуть, вместо руки, в темноте
никто и не заметит.
15. Фантазия.
Сделай татуировку на бицепс "Осторожно.
Он увеличивается". Можно рассказать
сказку, что это у тебя как лампа Алладина - надо
потереть. Это обеспечит тебе внимание со стороны противоположного пола - люди
любят сказки. Потом могут побить, но кто не рискует...
16. Дело техники.
Интернет. Фотошоп.
Твоя фотография. Дальше - дело техники. Одна проблема - твой пляжный сезон
грозит остаться виртуальным.
17. Тепло.
Если размером твоего бицепса недовольны - ссылайся на холод, конечно же, в тепле он будет
больше.
18. Гипноз.
Как вариант, можешь использовать гипноз.
Это вряд ли заставит бицепс измениться, но поможет убедить наблюдателей.
19. Медитация.
Способ, по тяжести сравнимый с
тренировками. Твоя цель - направить свою внутреннюю энергию так, чтобы вся она
пошла в бицепс. Знаешь, почему йоги такие тощие? Я тоже нет. Короче говоря,
сомнительный способ.
20. Этот список.
Да, именно! После прочтения этого списка
твой бицепс вырос на... Сядь, расслабься,
приготовься... Полтора миллиметра! За 3 минуты - неплохой показатель. Надеюсь,
ты замерил свой бицепс ДО того, как начал читать? Отлично, теперь замерь ПОСЛЕ
и убедись в этом.
Впереди - пляжный сезон. Будь готов!
Помни, главное - не размер бицепса, а умение. Умение его увеличить.
(c)Андрей
D.A. Логинов.