Качковские
истории
№08
***
Ездил этим летом на Кипр. В отеле
тренажерный зал неплохой, ну, и ессно, днем и вечером
я в нем стабильно сидел. Парень я фактурный, поэтому занимался почти всегда
один, только кто-нибудь заглянет, посмотрит на меня и спокойно идет своей
дорогой. И вот однажды прихожу я в зал, а там уже две девочки-француженки лет
по 15-17. Одна на беговой дорожке, другая на каком-то уроде
типа пауэр райдера. Я беру
две гантели по 20, ложусь на скамейку и начинаю делать разводку. Поделал, сел,
вдруг вижу - бежит вдоль стены огромный кипрский таракан, сантиметров 7 в
длину. Девочки его не видят, а я просто на автомате размахиваюсь и запускаю в
него гантель. Когда эхо отзвучало, девочки осторожно слезли с тренажеров, и стараясь не смотреть на меня, тихонько удалились.
P.S.
Таркан пострадал.
(Рассказал Влас Сергеевич).
***
Как-то несли мы с моим другом Стасом диск в 15 кг мне домой. И несли мы его от метро пешком. Вернее
нес я. А идти минут 15-20. В общем, почти совсем мы его принесли, дал я его Стасу.
А Стас, надо заметить, парень спортивный, но мне очень заметно уступает. В
общем, несет он его то в одной руке, то в другой, то на горб себе взвалит. В
общем, стал я над ним подшучивать. А он мне и говорит: "Как приятно, Влас, что в тот момент, когда я несу 15 кг, тебя не
покидает чувство юмора".
(Рассказал Влас Сергеевич).
***
Ну в общем в нашей меленькой качалке
иногда бывает «час-пик», когда в нее набивается очень много народу, все друг
другу мешают толкаются и не дают друг другу
тренироваться. И вот в один из таких «часов-пик» создается такая нервная
обстановка с большим количеством очередей к стойкам, штангам и тренажерам со
словесными перебранками между лифтерами и качками и вот один из новичков
подбегает к тренеру и говорит:
- Анатолий Федорович, а меня вон тот
парень на х@й послал!!!
Невозмутимый тренер спокойно отвечает пацану:
- Тренироваться-тренироваться, НИКТО
НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!
***
Вот результаты моей недельной работы на
военкомат. Приходит, значит, билдер на военкоматовскую медкомиссию. Проходит всяких неврипитологов с терапевтами - окулистами. Ну и нужно ему
анализы сдать. А он вроде бы и не знает как что. Ему объясняют, мол соберешь баночку мочи, плотно закроешь и принесешь в
пункт приёма анализов. Как сказано так и сделано -
собрал, закрыл... принес. В итоге в военкомат приходит направление, в котором в
графе о результатах значится: НЕ СМОГЛИ ОТКРЫТЬ БАНКУ.
(Рассказал Lizardman).
***
Был у меня один знакомый, ни одной юбки
не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней
подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок -
муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж – МСМК по пауэрлифтингу,
рост 186, вес 150 кг, в общем комплекция
соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет.
Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко
открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый
пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как
задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь…
но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону
знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д.
короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван
и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу,
которая запомнилась на всю жизнь: «После такого, я тебя и бить то не могу».
***
Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним
вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее): Есть у
нас в качалке одна фитнесисточка (Наташкой зовут),
очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не
получается. Так вот договорился я с ней, что после тренировки довезу её
до дома. Этот базар слышал мужик лет 50 (тоже ходит в нашу
укачалку и таскает такие нехилые веса). Ну значиться я подъезжаю со стоянки за ней к залу, а предо
мной этот мужик на Волге забирает мою фитнесисточку. Ну думаю хана ему. На следующей тренировке
выцепляю его и вот какой
базар происходит между нами:
Я: - Славик,
ты че о%%ел
что ли??? Самому 50, а все туда же, у тебя же жена и дети есть.
Он: - Валера, я не понял в чем проблемы?
Я: - Как это в чем? В Наташке. Ты нах%%й
у меня телку отбиваешь?? Давай сразу договоримся, ты ее трогать не будешь, я
хочу к ней подкатить, может че и получиться.
Договорились???
Он: - Ты че, с№ка, о%%ел,
что ли??? Она - МОЯ ДОЧЬ!! Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!!
Я: - Папа прости. Прости папа!!!!
Он: - Пошел на х%й!!!!!
***
Программа "Розыгрыш" в
народном исполнении: Выходит из фитнес центра …………… (здесь могло бы быть
название вашего фитнес центра) такой здоровый чувак. А перед ним вышла довольно
молодая стройная женщина; в одной руке несет большую спортивную сумку, а
другой тянет за собой маленькую девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать
- видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент
эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не
оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась. В это
время чувак вместо ребенка
взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то сзади, а он с дамой прошли,
наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука у чувака по размеру, конечно, не детская, да еще
довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом, но женщина -
видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу.
При этом всю дорогу чувак
шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и,
не отпуская руки чувака,
пронзительно вперилась в него горящим взглядом. Из чувака вырвалось:
- Мамуля - я выросла.
Вы бы видели глаза этой женщины...
***
В общем в нашу
качалку (подтип фитнес центр) ходит офигенная брюнетка, стройные длинные ножки, упругая попка,
осиная талия, грудь (подтип есть за что подержаться), и пышные локоны темных
волос (я молчу про её симпотную мордашку). Есть у неё
и еще одна «особая примета» очень длинные, обычно покрашенные в очень яркие
цвета ногти (как она их не ломает работая на
тренажерах, ума не приложу). Когда она в зале все ломают себе шеи и ставят
новые рекорды. И вот как то пришла она в зал разминается, и её увидел старичок который решил на старости лет поправить здоровье и
заняться спортом, ходил он в зал недавно и увидел это божественное существо в
первый раз. Он подошёл к ней поближе, пригляделся и по
простоте душевной не имея в виду никакого подтекста так просто спросил:
-Доченька, как же ты с такими ногтями
подмываешься?
На что
красавица не задумываясь ответила:
А я не подмываюсь, меня подлизывают.
Зал лежал…