Качковские
истории
№07
***
Еду с самого утра в автобусе, людей
тьма... Стою, заходит здоровый качёк, встаёт рядом со мной боком, я думаю про
себя «Во, б#$, широкий», в этот момент он
поворачивается к мне спиной, а там у него на рюкзаке
значок «Сам такой!»...
***
История эта произошла еще в советские
времена, годах так в 80-х. Самолеты тогда из Нью-Йорка
в Москву напрямую не летали (Холодная война, империя зла и всякие прочие
ужасы), а летали они с пересадкой через Канаду. Так вот, посчастливилось мне
лететь из Нью-Йорка с командой русских штангистов, которые видимо
участвовали в соревнованиях проходивших в Нью-Йорке. Штангисты были все колоритные,
здоровые такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского
языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по кабине
самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой минутой
становился все концетрированее. Прихватили
в общем эти ребята с собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой
на нос, и принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы
меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном. Мужикам
стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее которой может
быть только новость о том, что крылья у самолета отвалились. Фраза следующая:
«Мужики, а слабо самолет раскачать?» Салон в полном ужасе. Спортсменов много,
каждый по полтора центнера, да и сидят по обеим бокам
самолета. Теперь представьте картину. Под песню «Эй, ухнем», двадцать Амбалов начинают по очереди всеми силами раскачивать
самолет. Пассажиры не понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно
скажу, беспокоился за свою жизнь. «Раскачка самолета» длилась полчаса, в
течение которых стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых спортсменов
прекратить бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали
фразы вроде: «Да ладно, мол, самолет железный!» Долетели до Москвы
нормально, поскольку мужики после
тяжелых усилий легли спать, на радость пассажирам. Вот такая вот история.
Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!
***
Когда я это увидел, я не поверил своим
глазам, зато ржал потом долго. Выходим мы с напарником из раздевалки и видим
такую картину, девушка (кстати не блондинка) стоит на
весах, которые стоят в углу тренажерного зала, что бы каждый желающий мог
взвеситься. Встав на весы девушка посмотрела на свой
вес, помотала головой, и начала снимать спортивную курточку, встав на весы без
неё, она выдала фразу, на которую можно было бы не обратить внимание: «И без куртки
столько же!» Но так как она была одна и куртку некому было
подержать, она её на вытянутой руке держала. Так и хотелось сбегать в магазин и
купить ей краску для осветления.
***
У нас в зале один кекс на протяжении
года делает упражнения с одними и теми же весами, хотя видно, что делает очень
легко. Регулярно жалуется, что мышцы не растут. Когда я предложил ему увеличить
веса, он посмотрел на меня как на психа и изрек: «Мне
же тяжело будет».
(Рассказал Durakov net).
***
У нас в зале есть подушечка
(происхождение которой мне не известно)… в общем
пришли ребята, взяли пустой Гриф (ну жать собрались) берут подушечку и кладут
её ПОД ГОЛОВУ, я чуть не помер со смеху.
(Рассказал Blind).
***
Вчера я всем в зале(и
себе) запорол тренировку... В общем получилось так что
4 человека делали бицепс со штангой... ну тут на меня нашло и я ляпнул:
-Давайте поиграем в игру «Кто страшнее
рожу скорчит когда делает бицепс» смех в зале стоял
минут 5…
(Рассказал Blind).
***
Американцы, по-моему, творог не едят
вообще или только когда на диете. То, что продается НЕ в русских магазинах, назывется cottage cheese (деревенский сыр), и это нечто СОЛЕНОЕ, по вкусу на
творог не похожее и тошнотворное. Мои попытки «забить» соленый вкус сахаром,
джемом и т.п. ни к чему не приводили. Поэтому, когда я увидел, что в
забегаловке которая находиться радом с качалкой в
которой я тренируюсь есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным его потребителем.
Надо сказать, что в забегаловку было очень удобно заходить
после тренировки подкрепится. Так вот, постоянными потребителями творога
в ней стали два качка - я и ещё один американец. Один раз мы столкнулись у
чашки с творогом, накладывая его себе, и оба окаменели. Он увидел, как я кладу
в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в свою тарелку с творогом
добавляет кетчуп...
***
Жил я когда-то в городе Смоленске. И
есть там физинститут. Готовят там не физиков, а
физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые
внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в
порядке, гормоны в голову так и стучат... Теперь сама история: возвращаюсь поздно
вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает
мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое
будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то
увесистую девку. Мужики здоровые, подъем происходит
плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту
картину и кричит: «Пацаны, на хрен вы ее тянете, все
равно она вам всем не даст!» Обдумывая услышанное,
пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то
на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная
девка заорала на весь двор: «Дам, дам, всем
дам!!!!!!!!!!!!» После чего подъем продолжился... Причем парни даже не
засмеялись, все так серьезно происходило... Спортсмены, одним словом.