Качковские
истории
№06
***
Как-то раз
студенты решили отметить окончание первого курса. Собрались на какой-то
квартире. Злоупотребили алкоголем, спиртного было немеренно,
а потом решили лечь спать. Всё 24 человека в 2-х комнатной. Кому-то стало жарко и он
попросил открыть окно. Встаёт тот
кто был ближе всех к гантели, подымает её и... Всё
слышат звук бьющегося стекла и говорят: «Слава богу,
так свежо стало!» Утром просыпаются,
смотрят, а гантеля-то в телевизоре!
***
Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном
городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было
километра 2. Пройдя 300 метров с передышками он утомился,
и решил отдохнуть (не рассчитал челенджа при
покупке). Отойдя от гири в целях разведки окрестностей для нахождения попутки
или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося
к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец
заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров
через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность
попытки. В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи.
Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые
пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока
последний человек не услышал: «Спасибо, что помогли донести, а то такая
тяжесть, сами понимаете...», и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось
50 метров....
***
Занимаюсь я, значит, в спорт клубе. Жду важного звонка. Аппарат молчит, так его за ногу!
Пора вроде и заканчивать, идти в раздевалку, но там не ловит. И не звонит до
сих пор, па№ла! Ладно, думаю: быстро разденусь, приму
душ и выйду вон - авось позже позвонят. Те, кто был в планете фитнесс на ул. Правда, знают: мобила ловится: а) в зале и б) в бассейне. Мобила ловится, звонит, но ни хрена не слышно: а) в
раздевалке и б) в душевых кабинах. ОК. Мысленно представили. Иду
значит я, такой одетый, в одних налившихся кровью мускулах в душ. Взял что надо…
мобилку, значит, захватил…
завернул в пакетик… по-хозяйски. Дабы повесить на вешалку, и не забрызгать. Стою… пенюсь. Отлично, чувствую, выложился. Хорошо. Особенно
то, что было на грудь. Струя воды сбивает последнее мыло. Горячая вода расслабляет.
Глаза закрываются. Хочется чего-то смелого и чистого… включается фантазия…. я
окончательно размяк. И тут! ЗВОНОК!!! Я начинаю судорожно шуршать пакетиком с мобилой (звонок
ожидается от очччень большого человека, ответить надо
так, чтобы по голосу было слышно, что я стою в белой сорочке с бабочкой и даже
гладко побрит). В этом сумбуре и адреналине я начинаю метаться, понимая, что
телефон ловит палочки так на полторы максимум. Куда бежать?! А я-то на
автопилоте. И такую сложную многоходовку рассчитать
невозможно. Эта малозначительная деталь, что я в одних часах и с мобилой выпала у меня из головы. А варианта два: А) бежать
в раздевалку, но это не выход, так как там еще хуже прием. Б) в бассейн. Там
прием ОФИГИТЕЛЬНЫЙ. Все пять палочек. А в это время в бассейне…. Представьте:
приглушена музыка, фитнесс-консультант звонко руководит
аква-группой стостоящей из
15 взрослых целлюлитных бегемотин,
спущенных на воду, но в каких-то цветных аксессуарах. Народ тихо себе плавает.
Идиллия нарушается громким на весь бассейн «АЛЛЛЁ! » сами знаете кем? Еще
несколько метров я шел к окну по инерции. Я шел на свет! Я шел на встречу
эфиру! Телефон принимал отлично, и цель в этом отношении была выполнена. Но
какой ценой? Там были таки дети. Когда я забежал как
ошпаренный обратно… мда… люди в душевых кабинах уже
сидели. Стоять они не могли. Они бились в конвульсиях и плакали так, как не
плакал никто. Обидно, что кто-то ошибся номером…
***
Вспомнил я,
по ходу одну историю, Стронгмен часто показывают
ночью, так вот года два назад была у нас с друзьями гулянка,
пол ночи мы употребляли алкогольные напитки, потом все со своими девчонками
разошлись по комнатам, ну и у меня в то время была очень аппетитная девушка. На следующее утро все были шокированы, когда я, на их вопросы, как
прошла ночь, поведал им что никак, так как по Евроспорту
показывали Строгменов, и я смотрел шоу. Ну а девушка
уснула.
(Рассказал Vova).
***
Друг тренировался в одном хорошо
оборудованном лифтерском зале. К сожалению
просуществовал этот зал, месяца 3-4, хозяин зала решил что дело невыгодное, и
распродал всё оборудование за пол миллиона крон. Ну а практически всё
оборудование купили в один полицейский участок. В этом зале тренировался один
мой друг Гарик, кстати он в 2003 году стал 3 по
силачам в Эстонии. В общем когда зал оказался у
полицаев, Гарик договорился что будет тренироваться там с несколькими друзьями.
Через месяц тренировок в полицейском участке, к ребятам подошли и сказали что они здесь больше тренироваться не будут. Ну Гарик спрашивает: «А чё такое,
в чём причина».
Ну ему и
отвечают: «На бандитов вы похоже, ЗДОРОВЫЕ и РУССКИЕ».
А Гарик говорит: «Я не бандит, я
сварщик»!
А их всё равно выгнали.
***
Думала будет секс,
а он...
Однажды мой благоверный приходит домой и так зазывно блестя глазами говорит:
- Не хочешь ли ты пойти со мной в
спортзал?
- Нет!
- Но мы там будем совершенно
вдвоем.
- О-о-о! Хорошо, я пойду с тобой в
спортзал.
Я оделась там чулки, белье
соответственно. Мы приходим и действительно в зале совершенно одни. Мой муж
подходит так ко мне и предлагает, значит, лечь на этот лежачек.
Вот и моя мечта сбылась - подумала я. Я значит ложусь
так, раздвигаю ноги... А он берет штангу, опускает на меня и говорит:
- Попробуй
какой я вес беру... После этого случая мы разошлись.
(Рассказал Titus).
***
В году 93 - 94, я в Одинцова в зале
тренировался. Ходила девчонка к нам в зал. Намеренья у неё были серьёзные. Ну вот насмотрелась она на местных билдеров-лифтёров,
ну и как бы тоже на весах решила порыкивать-покрикивать. И когда Она начинала
СТОНАТЬ, а по другому это не назовешь. У народа явно пропадал
интерес к тренировкам.
(Рассказал Росомаха).
***
Недавно видел надпись на стенке в одном
из тренажёрных залов. Она гласила: «Джентельмены,
ваша мама далеко, поэтому соблюдайте чистоту».