Популяризация
лифтинга.
Автор: Голофаст Виктор Александрович,
г.
Екатеринбург.
Итак, неплохо было бы заняться
популяризацией пауэрлифтинга. Более того, это наш долг. На досуге я набросал
план мероприятий как это сделать.
- Любой грамотный пиар
предполагает создание в головах обывателей впечатления полезности ПЛ. Итак
запускаем на телевидение серию роликов сделанных в формате ДО-ПОСЛЕ. Т.е. в
начале показываем тощего рахита, страдающего диареей, работающего, ну скажем,
учеником младшего скотника в деревне под Крыжополем.
У него проблемы в личной жизни, точнее таковая отсутствует, никто его не
уважает, он тупой, не умеет читать и писать. Далее идет нехитрый текст, типа
«Когда впервые услышал про ПЛ, то сначала не поверил,
но когда попробовал, то вскоре...» Далее показываем похожего лицом накаченного
нефтяного магната, на «мерседесе», с олимпийской
медалью на шее, доктора философских наук, в окружении толпы фотомоделей,
владельца европейского футбольного клуба. Да, не следует забывать о
правдоподобности, поэтому клуб должен быть попроще, ну
например, «Андерлехт».
- Разворачиваем деятельность по
активизации самих лифтеров. Запускаем рекламную акцию типа «Приведи в зал двух
новичков, натренируй их, пошли их на соревнования и получи от судей прибавку в
жиме 20 кг! Каждый сотый получит прибавку в тяге 50 кг.! Торопитесь
прибавок всего 200! Самому активному суперприз – халявные корочки МСМК!»
- Далее создаем впечатление модности ПЛ.
Засылаем несколько лифтеров во все реалити-шоу.
Прежде всего на «Фабрику звезд». Вокальные данные
значения не имеют. Дело даже не в фонограмме. Просто никто не посмеет их
выгнать. Здесь надо научиться во время голосования незаметно показывать
фабрикантам свой огромный кулак. Десяток лифтеров в зрительном зале также
обеспечат аплодисменты в нужные моменты. Кроме того, во время проживания в
звездном доме 2-3 лифтера (или один на курсе) мгновенно съедят все запасы еды и остальные фабриканты просто ослабнут от голода.
- Далее создаем впечатление «умности»
лифтеров. Участвуем в интеллектуальных играх, например, «Кто хочет стать
миллионером». Принцип тот же. В затруднительные моменты надо показать ведущему
свой огромный кулак и попросить сделать в семнадцатый раз звонок другу.
- Проникаем в шоу-бизнес. Занимаем места
всей подтанцовки. Зрителям давно надоели полуголые
девчонки, что кривляются на заднем плане у всех
поп-звезд. Все с удовольствием посмотрят как на их месте несколько полуголых
лифтеров в блестящих плавках (уж извините, суровые законы шоу-бизнеса) будут
выполнять троеборские упражнения. Кстати, тем, кто
будет на подтанцовке у Моисеева, понадобится каждому по дополнительному страхующему. Ну, вы понимаете. Чтобы
прикрывать тылы от противных поклонников.
- Не обойтись без нескольких скандалов.
Надо проникнуть на светские тусовки, попасть на
страницы желтой прессы. Для этого подстраиваем несколько сюжетов, типа «В сауне
с работницами коммерческого секса был задержан человек, похожий на
генпрокурора, а также несколько человек, похожих на
лифтеров».
- Договариваемся в
Министерстве обороны и всех физически подходящих отправляют служить в Пауэрлифтерские войска.
- Расширяем влияние. Врачи в
поликлиниках будут прописывать больным становую тягу и
выдавать направление в тренажерный зал. Там несколько лифтеров с добрыми лицами
и в белых халатах будут приобщать население к спортивному образу жизни.
- Вторгаемся в сферу развлечений. На фейс-контроле престижных клубов ставятся скамьи для жима. В
клуб пропускаются все, кто выполнит хотя бы 2-й взрослый разряд. Поначалу
получится просто спортивная тусовка. Но цель не в
этом, мы и так могли бы собраться. Смысл в том, что бизнесмены на спортивных
тачках, с огромными лопатниками
мерзнут на улице, наблюдая как спортсмены спокойно проходят внутрь. На
следующий же день они все пойдут тренироваться, прихватив своих длинноногих
подружек-фотомоделей (иначе подружек-то не пропустят).
- Добиваем население просто на бытовом
уровне. Например, по нашему наущению все компьютеры делают в чугунных корпусах,
и все компьютерщики вынуждены качаться, чтобы иметь возможность их передвигать.
Ну, или просто разыгрываем такую сцену: зима, час пик, толпа народу на
автобусной остановке. Тут подходит шикарный огромный теплый автобус. На нем табличка
«Только для лифтеров». Открываются двери, и в полной тишине 2-3 лифтера заходят
в автобус. Там мягкий свет, тепло, играет музыка. Официантки подносят
шампанское. Лифтеры садятся в большие мягкие кресла, двери закрываются, автобус
уезжает. В толпе проносится восторженный шепот «Это потому, что они лифтеры...
Лифтеров повезли... Вот это дела... Может и нам пойти лифтингом
заняться...»
- Создаем партию лифтеров и
баллотируемся в Думу. Создаем впечатление, что лифтеры скоро придут к власти.
Это окончательно привлечет всех колеблющихся и нерешительных, как в старом
анекдоте: «В советские времена возвращается муж с приема у врача. Жена: «Ну,
что врач спрашивал? Муж: «Ну, спрашивал, не являюсь ли я онанистом. Я сказал,
что всегда был только коммунистом». Жена: «Дурак, а
вдруг завтра к власти онанисты придут?» (Кстати, надо принять закон,
обязывающий чиновников половину взяток отдавать в детские спортивные школы).
© Голофаст Виктор
Александрович, г. Екатеринбург.