Бинты
для сжигания жира: Только ли они для мумий?
Автор: Рокко Кастеллано.
Перевод:
Hugin.
Материал взят с сайта: http://ironmine.narod.ru/
Скажу честно, чаще всего я слушаюсь
своих инстинктов и просто говорю "нет". Но иногда у меня в голове
образуется некий запор. Из названия статьи Вы уже, наверно, догадались, что я
решил испытать на себе последний глюк
фитнесс-индустрии: сжиросжигающие
бинты.
Многие мои ученики спрашивают меня о
таких бинтах и я даже не знал, что им отвечать - я
ничего не знаю об этих бинтах - большей частью потому, что не хотел об этом
ничего знать. Поэтому, я решил исследовать, что же эти жиросжигающие
бинты представляют собой на самом деле? Один из моих учеников позвонил в фирму,
которая продавала такие бинты, и ему выпала честь получить от них вскоре
ответный звонок, во время которого ему торжественно объявили, "на какое
время ему назначено".
Итак, в понедельник, ровно в 2:30 мы с
Беном должны были быть как штык в "Body Renew-All" (что можно примерно перевести как
"Полное обновление тела"). Кроме того, я узнал, что это мне обойдётся
в одну сотню мёртвых Вашингтонов (сотню баксов).
Когда Бен объяснил мне всю теорию,
стоящую за "бинтами", я чуть штаны не обмочил. В общем, я Вам вкратце
расскажу, в чём она заключается, так что считайте, что я Вас предупредил. Вот
основные положения этой теории:
Жир - мягкий и некрасивый (с этим я был
согласен). Если ты забинтуешь себя очень туго в бинты фирмы "Эйс", пропитанные специальным тёплым
раствором, состав которого держится в строгой коммерческой тайне (никто не
знает, что в нём), то все вредные токсины ручьём польются из твоего тела, и
жир, как повидло, стечёт с твоей задницы - и ты снова станешь фигуристым и
красивым. Сразу признаюсь, что я обожаю всякие приколы, поэтому я согласился
пройти экзекуцию - ведь если я выживу, то моя коллекция баек пополнится ещё на
одну и будет, что рассказать друзьям.
И вот,
присмиревшие, как подопытные кролики, почуявшие неладное, мы с Беном прибыли в
"Body Renew-All"
в строго назначенное нам время. Нас встретили две женщины - одна из них
была чуть постарше моей усопшей бабушки, а вторая была младше эмбриона. Эмбрион
вручил мне пюпитр в виде дощечки с зажимом (очень официального вида), чтобы
было на чём писать и ручку (я догадался, что ручкой нужно писать на пюпитре).
Мне было предложено ответить на вопросы, которые я, как персональный тренер,
обычно задаю своим ученикам: о здоровье, о принимаемых медицинских препаратах и
т.д. Когда я закончил, они выразили желание, чтобы я передал им свои деньги -
100 баксов наличными. Скажу прямо, эти деньги им
достались не легко - им пришлось меня чуть ли не на
лопатки уложить для этого. До тех пор, пока я не отдавал им свои деньги, какое-то
чувство собственного достоинства ещё у меня оставалось - но я сдался.
Теперь, когда у них были мои деньги и
моё достоинство, мне предложили пройти в Бинтовальную
Комнату. Кстати, бинтовать себя я дал только Мафусаилу. С Эмбрионом я
связываться не захотел. У меня свои предрассудки, знаете ли. Короче, я стоял там в трусерах - да, чёрт возьми,
в одних трусах, а Вы как думали?! Она сказала мне
расслабиться (да, как же - расслабишься тут) и начала делать измерения в
следующих местах (обратите внимание, в каких! Позже Вам будет предложено
решить задачку): лодыжки (х2), икры (х2), над
коленками (х2), посередине бедра (х2), в верхней части бедра (х2), ягодицы,
талия над ягодицами, талия на уровне пупка, грудная клетка, нижняя часть груди,
верхняя часть груди, шея, от уха до уха под челюстью (мне стало уже казаться,
что меня готовят к повешению), затем настал черёд запястий, предплечий и рук.
Вам не кажется, что мерок было как-то многовато? Она взяла 22 мерки!
Теперь, когда этой пародии придали
официальный статут при помощи снятия мерок, Бабушка приступила к наматыванию
вокруг моих лодыжек пропитанных секретным составом бинтов - причём делала она
это так туго, что у меня из носа потекло. Таким образом, она замотала моё левое
бедро до самой мошонки, которая, как Вы помните, была прикрыта лишь ТРУСАМИ. От
тугих бинтов я начал терять чувствительность в левой ноге, а она стала
обматывать мою правую ногу - от лодыжки до мошонки. Теперь, когда я чувствовал
себя так, будто моя нижняя часть стала завтраком для большой анаконды, она
приступила к наматыванию бинтов на мои ягодицы. (Со стороны я
выглядел так, как будто на мне была надета мини-юбка - можете ли Вы придумать
большее унижение? Как вскоре выяснилось - да.)
После ягодиц настал черёд талии, рёбер, грудной клетки и шеи. Да, да, я сказал
шеи. Начиная с этого момента мне стало трудно дышать и
я не мог понять, как я согласился на эту авантюру. Ну ладно,
ради смеха… тьфу, т.е. ради науки… да, я хотел сказать, ради науки… короче, я
стоял там, задыхаясь, с затёкшими ногами, свои яйца я вообще не чувствовал (что
она с ними сделала?) - короче, я ловил кайф.
Когда она сказала: "Почти
кончили", я подумал про себя: "Чёрт, со мной было покончено ещё
тогда, когда я переступил порог этого заведения. Если кто-то когда-либо попадал
в более глупое положение, то я хочу знать его имя." В
это время она стала наматывать бинты, пропитанные секретным раствором, на мою
левую руку и снова вокруг шеи. Затем настала очередь правой руки и снова шеи.
Слава богу, я не страдаю клаустрофобией. Затем мне сказали, что нужно ещё
обмотать голову, потому что - обратите внимание - я потеряю несколько дюймов жира
с головы. Дюймов! С головы! Я хотел было развернуться
и уйти, но не смог и двинуться. Теперь я был полностью обмотан бинтами, с
секретным раствором и всё такое.
На мои руки и ноги они надели
целлофановые мешки и закрепили их резинками. Наверно, это было сделано для
того, чтобы радиоактивные токсины, истекающие из моих пор, не распространялись
по помещению.
С ногами в мешках, с телом, головой,
шеей и "эго" в бинтах, я кое-как добрался до Тренировочной Комнаты.
По пути в Тренировочную Комнату она заставила меня одеть индейское пончо (Это было сделано для того, чтобы унизить тебя до
самой последней, допускаемой законом, степени.) Она объяснила, что это нужно
для того, чтобы я не терял тепло. Но я добрался до Тренировочной Комнаты. Ура!
Тренировочная Комната (без шуток) была
3,5 на 3,5 метра, стены её были разукрашены в египетском стиле. (Ха-ха. Дошло? Мумии. Очень смешно, я чуть
инфаркт не схватил). В комнате был так же мини-батут и телевизор. Роза
Кеннеди (по возрасту она годилась ей в ровесницы)
объяснила, что Бен и я (мы снова были вместе) должны двигаться - это было очень
важно. (Мне кажется, она не хотела взять на себя ответственность за нашу смерть
от остановки кровообращения.)
Ну как Вам
сценарий? Я был голый, обмотанный в бинты с секретными растворами,
мошонку мою прямо посередине рассекал тугой бинт (а кто знает, может я и там
пару дюймов жира потеряю?), в обмотанной головой, в индейском плаще-пончо и
делал нечто вроде судорожных прыжков на мини-батуте. Нам сказали, что
нужно продолжать в течение часа.
Через 15 минут пришла Бабушка и Эмбрион,
в руках у них были бутылки. Я спросил: "Надеюсь, это не для того, чтобы
взять мочу на анализ?" До сих пор не понимаю, почему они не оценили эту
мою шутку. Тут до меня дошло, что бутылки были наполнены
секретным раствором и им будут поливать нас, как индейку во время жарки.
Да, как индейку! Как мне нравится эта метафора. Этим секретным раствором они
обрызгали нас с головы до ног. Помните мешки на руках и ногах? Так вот, к этому
моменту они наполнились нечто, похожим на мутный, секретный раствор. Они явно
старались избавить наши тела от этих противных радиоактивных токсинов. Боже,
подумал я, как я жил с этими токсинами раньше! Такое обрызгивание происходило
каждый пятнадцать минут, в перерывах они бурно радовались тому факту, что с
наших тел ручьём текла какая-то мутная вода. Я чувствовал себя как
радиоактивная свалка.
Поймите, ради бога, что я был обмотан,
причём обмотан очень туго, в бинты "Эйс",
пропитанные секретным раствором, и при этом прыгал - вверх и вниз. А Вы знаете,
что делает тугая одежда при движении? Да, да, Вы правы, мои друзья, она
НАТИРАЕТ. И обычно натирает в складках тела. Сначала я даже этого не чувствовал
(мне было не до этого), но потом бинт сложился и протёр, наверно, 7 слоёв кожи
между моим правым яичком и правой ягодицей - знаете, есть такая область -
короче, зудеть там начало по страшному. Слава богу,
что я постепенно терял всякую чувствительность вообще.
Наконец, ожидание закончилось - это был
один из самых тяжёлых часов в моей жизни, не понимаю, как я пережил его. С тех
пор я считаю себя крутым. А Вы кем меня считаете? Идиотом?
Ура, они стали снимать бинты -
наконец-то!
Бинты с меня сняли, я стоял голый в
трусах, пропитанных секретным раствором. Я был готов к снятию мерок. Аллилуйя!
С моих трусов капал секретный раствор, в то время как Бабушка снимала точные
мерки с меня. Ну и что же она нашла? Она обнаружила, что я потерял примерно 1/8
дюйма с каждого места - т.е. всего я потерял 5,5 дюймов! Ребята, помните, я вас
предупреждал, что я Вам предложу задачку? Умножьте-ка 1/8 на 22. Сколько
получается? Верно! Ты выиграл куклу. Получается 5,5 дюймов.
Мне обещали, что не будет никаких
побочных эффектов. Да, а как же 4-х дюймовая рана, которая была похожа на
Великий Каньон? Моё воображение? Кроме того, в течение двух дней я страдал от
необъяснимой летаргии.
В следующий раз, когда Вам понадобятся мои 100 баксов, просто заберите меня и проткните раскалённым
прутом. Мне будет легче, ей-богу!
А мораль здесь такая…
Оставьте бинты мумиям и покойникам. Если ты оброс жиром и думаешь, что бинтование тебе поможет, то вот что я тебе скажу: тебе не
нужны не бинты, а обычная смирительная рубашка.
Rocco Castellano
Владелец "Rocco's Complete Fitness Systems"