Сурьёзные бидиболдёры

Сурьёзные бидиболдёры.

• Всегда тренируются в майках без рукавов.

• Не стирают одежду, в которой тренируются.

• Считают что главная мышца – бицепс.

Серьёзные бидиболдёры, какие они?

1.Неважно в какие кроссовки они одеты, но майка обязательно Flex-gym, Gold-gym или накрайняк Pitbull-gym. Без рукавов. И обязательно шароварного типа штаны (зачем ноги качать, они всё равно в штанах).

2. С умным видом употребляются «термины» типа: бомбить, пампинг, читинг, до отказа, дроп-сет, стрип-сет, суперсет, гигантский сет, добить, закачать, стагнация.

3. При упоминании имён: Вейдер, Колеман, Шлиеркампф – бросают всё и спрашивают говорящего, как дела на последней Олимпии.

Несколько советов как стать серьёзным кАчуоком:

1) Серьёзный кАчок:

Читает серьёзную литературу, такую как журнал Мюсли и Фитьнес, принимает серьёзные спортивные добавки, каждая из которых усиливает действие предыдущей на 13,5 %. Непременно и безукоснительно соблюдает заветы Вейдера. Имеет кумиров, которые даже не догадываются о его существовании. И многое другое, о чем мы непременно напишем в следующем номере.

2) Нельзя тренироваться на одном и том же тренажёре чаще раза в неделю.

Каждый раз меня тренажёры, порядок выполнения подходов, количество упражнений, повторений, тренировочных партнёров и спортивный залы. Запомни – как завещал чёрный лорд Вейдер – максимальное разнообразие залог успеха. Единственное, что не надо менять – это носки. Вонючие потники – непременный атрибут настоящего кАчка. И менять их можно только с правого на левый, и ни в коем случае наоборот.

3) Когда ты потеешь – сразу видно что ты тренируешься тяжело.

Конечно, это очень трудно, - тренироваться тяжело. Но ты можешь упростить задачу – и втихаря поливать себя водой. Тех кто будет не таким «вспотевшим» как ты – укоряй, повторяя: Тренируйся тяжело, или вали домой!

4) Попробуйте передразнивать тех, кто делает какое- либо упражнение перед зеркалом.

Это скрасит однообразие тренировочного процесса спортсмену, выполняющему упражнение, а вам позволит набраться опыта по правильному сокращению лицевых мышц.

5) Напрашивайтесь в помощники тем, кто тренируется с большими весами.

На самом деле все лифтёры – весёлые и милые люди, они ценят юмор и хорошую шутку. И уж наверняка оценят вашу помощь в виде подачи полотенца, воды и присыпки. И точно поделятся с вами своими секретами как вырастить такие толстые руки.

6) Занимайтесь только под Бритни Спирс

Только эта музыка растит мышцы у настоящих качков.

7) Тот кто больше вас – наверняка химик!

Ты же сам видел – он тренирует руки раз в две недели, и делает всего одно- два упражнения. Не может быть, что бы, от каких то приседаний и становой тяги у того парня руки толще, наверняка он жрёть всякую химию.

8) Задавайте как можно больше вопросов.

Ведь прежде чем приступить к занятиям – надо всё уточнить. Ещё полезно задавать вопросы из разных областей – люди должны понять что вы не тупой пляжный качок, а всесторонне развитая личность.

9) Приставайте ко всем девушкам.

Запомните, большинство женщин приходят в зал, чтобы познакомиться с твоим бицепсом. Хватайте проходящих девушек за попки, во время жима покажите девушке куда нужно опускать гриф. Пощупав девичью грудь – удивлённо воскликните – тебе срочно надо работать на рельеф! Вот посмотри какая должна быть грудь – и обязательно покажите свои грудные. Ведь вы же тренируетесь без майки?!

10) Орите на весь зал, всегда.

Даже если собеседник стоит перед вами. А уж если вы жмёте лёжа или поднимаете штангу на бицепс – тут уж надо орать так, что бы у девушек внезапно начались мензес, а все пацаны поняли – вы серьёзный качёк!

11) Никогда не мойтесь.

От мужчины должно пахнуть кровью и метаном!

На главную.