Качковские
истории
№12
***
В нашем зале тренируется батюшка. Надо
сказать такой колоритный дяденька, вес за 140, хотя роста не очень большого,
веса тягает нехилые, необъятная талия, крест как полагается, ну и самый важный
элемент, длинная ухоженная борода. Приходит в зал в рясе, переодевается в такой
спортивный костюм годов 50-х. Уже близится пляжный сезон, зал пополняется,
всякими раздолбаями которые только галдят и ни фига не тренируются. Ну и вот налетела толпа этой шпаны в зал, орут, между собой переругиваются, хватаются за
все подряд, заняли стойку для приседаний, качают бицепс. Батюшка их разогнал и
начал приседать, 120, 140… … 215… Ну и наглые пацаны приколоться решили,
во время подхода один и говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка даже внимания не обратил, а
когда закончил подход говорит в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать, во
рту поковыряться?
***
В институте физкультуры есть два
выдающихся экзамена. Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень
комично выглядят все эти худенькие прыгуны и стайеры, которые тонкими ручками
пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке
стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам
приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать
получается почти у всех, то уж поднять ногу выше барьера... Через некоторое
время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер
необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее
напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище, а
у легкоатлетов - истерика!
***
Пол года назад стал тренироваться с
одним парнем (так немного были знакомы), а то все без напарника, да без
напарника. Иногда и подстраховать некому, да и веселей вдвоем (на треньке не болтаем). Ну и вот первая тренировка
прокачались, веса у нас не хилые, иду в душ, значит. А он переоделся и ждет
меня (мы примерно в одном районе живем). Я спрашиваю: «А чего не моешься?»
Говорит, да полотенце забыл. Ну ладно на следующих тренировках, он тоже в душ
не ходил. Ну не удобно как то человека доставать, но все равно интересуюсь что не моешься? Говорит, дома помоюсь, а то
заболею еще. В последствии я даже прикалывался по этому поводу над ним. А у
него на это отговорки всякие, в общем,
что-то темнит, я даже забеспокоился, может проблемы какие или еще чего.
Ну и вот недавно, возвращаемся домой пешком, жара неимоверная. Мне после душа
хорошо, а он идет весь мокрый, ну и опять разговор про душ
мол сполоснулся бы и шел бы как белый человек. И тут он признался, говорит,
понимаешь, блин, член у меня маленький, стесняюсь и все тут. Я говорю ну да ээээээээ (и не знаю что сказать) и ляпнул а с
девушками у тя как. Ну он
говорит, да так нормально, с женой 3 раза в неделю, ну как у всех любовница, с
секретаршей по будням, потом помолчал и добавил ну и иногда в бордель
заезжаю…
***
Закончил тренировку, перевожу дыхание,
рядом болтают 2 парня, один говорит: - Саня смотрел вчера «Хиромант»? Такое
кино классное. Вот в следующей жизни ты бы кем хотел стать…
Саня морщит репу, пытаясь придумать, кем бы стать в следующей жизни.
Приближаюсь к ним и говорю: - А я бы хотел в следующей жизни быть бодибилдером, а в этой лифтером! Ша разбежались, хватит
болтать…
***
Друг рассказал, он баскетболом занимается,
и у них в команде есть такой деревенский паренек (надо сказать такой здоровенный паренек), в общем, он очень любит штангу
потягать, жмет где-то 180 кг на 3 раза. Ну и как всегда перед баскетбольной
тренировкой в качалку забегает (два зала рядом). Пожал, в свое удовольствие и на
площадку. Тренеру по баскету это дело не нравиться,
ну и принялся он его ругать: - Сколько раз тебе далбаку
повторять не жми так много, какого… меня не слушаешь, жми на скорость, мне твоя
сила на… не нужна. Ты хочешь стать крутым баскетболистом,
ты им стал в своем Мухосрансе…
а здесь ты пока не кто, вот будут мячи по 10 кг тогда пригодишься…
***
Вчерась видел
рекламу «Бабочки» в ТВ-жопе. Такая хрень – вешаешь ее
на себя и разряды тебя качают, ну все, небось, видели.
Так была там такая фраза: «Бабочка сокращается более 100 раз в минуту! Вы
только представьте – это равносильно 100 приседаниям!» И кто же после этого Др. Ляйстнер?
(Рассказал Guest).
***
У одного моего знакомого был дедукция –
дед занимался в свое время серьезно Тяжелой Атлетикой, в настоящее время сидит
на пенсии, но штангу не бросил. И вот разболелась у него спина (то ли застудил,
то ли потянул что-то, все-таки человек уже в возрасте). И вот, во время приступа,
нагрянул к нему оболтус-внучёк, бывший тогда студентом
технического ВУЗа. Дедок ему, разумеется, стал
жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить его страдания и остановить
поток стенаний, предложил: «А давайте я вас чем-нибудь разотру!» Деду эта идея
понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был
обнаружен только скипидар. Дед покорно лег на кушетку и оголил поясницу.
Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро
плеснул жидкость на пораженную часть тела. Жидкость бодро заструилась
по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за
натурализм - в задницу почтенному старцу. Эффект был молниеносен. Если бы Карл
Льюис видел, как этот увесистый старикан нарезает по квартире круги со
скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого
спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который
с доброй улыбкой в ответ на дедово хрипение выдал: «Ну
надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не
двигайтесь - возможны рецидивы».
***
У нас в зале занимается парень - Павел. Очень
серьезный, мало общается. Как то на лежаке мой знакомы жал грудь
и что то не в тонусе был – в общем, его привалило. Проходит мимо Паша. Подымает штангу и серьезно ему говорит: - Иди домой ТЫ
СЕГОДНЯ САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО.