Качковские истории

№08

 

***

Ездил этим летом на Кипр. В отеле тренажерный зал неплохой, ну, и ессно, днем и вечером я в нем стабильно сидел. Парень я фактурный, поэтому занимался почти всегда один, только кто-нибудь заглянет, посмотрит на меня и спокойно идет своей дорогой. И вот однажды прихожу я в зал, а там уже две девочки-француженки лет по 15-17. Одна на беговой дорожке, другая на каком-то уроде типа пауэр райдера. Я беру две гантели по 20, ложусь на скамейку и начинаю делать разводку. Поделал, сел, вдруг вижу - бежит вдоль стены огромный кипрский таракан, сантиметров 7 в длину. Девочки его не видят, а я просто на автомате размахиваюсь и запускаю в него гантель. Когда эхо отзвучало, девочки осторожно слезли с тренажеров, и стараясь не смотреть на меня, тихонько удалились.

P.S.  Таркан пострадал.

(Рассказал Влас Сергеевич).

 

***

Как-то несли мы с моим другом Стасом диск в 15 кг мне домой. И несли мы его от метро пешком. Вернее нес я. А идти минут 15-20. В общем, почти совсем мы его принесли, дал я его Стасу. А Стас, надо заметить, парень спортивный, но мне очень заметно уступает. В общем, несет он его то в одной руке, то в другой, то на горб себе взвалит. В общем, стал я над ним подшучивать. А он мне и говорит: "Как приятно, Влас, что в тот момент, когда я несу 15 кг, тебя не покидает чувство юмора".

(Рассказал Влас Сергеевич).

 

***

Ну в общем в нашей меленькой качалке иногда бывает «час-пик», когда в нее набивается очень много народу, все друг другу мешают толкаются и не дают друг другу тренироваться. И вот в один из таких «часов-пик» создается такая нервная обстановка с большим количеством очередей к стойкам, штангам и тренажерам со словесными перебранками между лифтерами и качками и вот один из новичков подбегает к тренеру и говорит:

- Анатолий Федорович, а меня вон тот парень на х@й послал!!!

Невозмутимый тренер спокойно отвечает пацану:

- Тренироваться-тренироваться, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!

 

***

Вот результаты моей недельной работы на военкомат. Приходит, значит, билдер на военкоматовскую медкомиссию. Проходит всяких неврипитологов с терапевтами - окулистами. Ну и нужно ему анализы сдать. А он вроде бы и не знает как что. Ему объясняют, мол соберешь баночку мочи, плотно закроешь и принесешь в пункт приёма анализов. Как сказано так и сделано - собрал, закрыл... принес. В итоге в военкомат приходит направление, в котором в графе о результатах значится: НЕ СМОГЛИ ОТКРЫТЬ БАНКУ.

(Рассказал Lizardman).

 

***

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж – МСМК по пауэрлифтингу, рост 186, вес 150 кг, в общем комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: «После такого, я тебя и бить то не могу».

 

***

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее): Есть у нас в качалке одна фитнесисточка (Наташкой зовут), очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней, что после тренировки довезу её до дома. Этот базар слышал мужик лет 50 (тоже ходит в нашу укачалку и таскает такие нехилые веса). Ну значиться я подъезжаю со стоянки за ней к залу, а предо мной этот мужик на Волге забирает мою фитнесисточку. Ну думаю хана ему. На следующей тренировке выцепляю его и вот какой базар происходит между нами:

Я: - Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50, а все туда же, у тебя же жена и дети есть.

Он: - Валера, я не понял в чем проблемы?

Я: - Как это в чем? В Наташке. Ты нах%%й у меня телку отбиваешь?? Давай сразу договоримся, ты ее трогать не будешь, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???

Он: - Ты че, с№ка, о%%ел, что ли??? Она - МОЯ ДОЧЬ!! Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!!

Я: - Папа прости. Прости папа!!!!

Он: - Пошел на х%й!!!!!

 

***

Программа "Розыгрыш" в народном исполнении: Выходит из фитнес центра …………… (здесь могло бы быть название вашего фитнес центра) такой здоровый чувак. А перед ним вышла довольно молодая стройная женщина; в одной руке несет большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась. В это время чувак вместо ребенка взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то сзади, а он с дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука у чувака по размеру, конечно, не детская, да еще довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом, но женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу чувак шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская руки чувака, пронзительно вперилась в него горящим взглядом. Из чувака вырвалось:

- Мамуля - я выросла.

Вы бы видели глаза этой женщины...

 

***

В общем в нашу качалку (подтип фитнес центр) ходит офигенная брюнетка, стройные длинные ножки, упругая попка, осиная талия, грудь (подтип есть за что подержаться), и пышные локоны темных волос (я молчу про её симпотную мордашку). Есть у неё и еще одна «особая примета» очень длинные, обычно покрашенные в очень яркие цвета ногти (как она их не ломает работая на тренажерах, ума не приложу). Когда она в зале все ломают себе шеи и ставят новые рекорды. И вот как то пришла она в зал разминается, и её увидел старичок который решил на старости лет поправить здоровье и заняться спортом, ходил он в зал недавно и увидел это божественное существо в первый раз. Он подошёл к ней поближе, пригляделся и по простоте душевной не имея в виду никакого подтекста так просто спросил:

-Доченька, как же ты с такими ногтями подмываешься?

На что красавица не задумываясь ответила:

А я не подмываюсь, меня подлизывают.

Зал лежал…

 

 

 

На главную.

 

 

Сайт управляется системой uCoz
Рейтинг@Mail.ru