Приколы из зала.
Hulk’a Смешилкинa №14.
Сезон
Весна-Лето.
Травмоопасны
ВСЕ упражнения, без исключения, особенно они травмоопасны если есть недостаток знаний, ума в
голове и переизбыток энтузиазизма…
Изучите
технику и механику движения, это залог продуктивного и безопасного тренинга.
157.Со слов очевидцев: Встречались как-то
молодой лифтёр и девочка-бодифитнесистка. Однажды
вечером, находясь у неё на квартире, эта парочка совершила физиологический акт,
состоящий в основном из фрикционных движений. Лежат в посторгазмической
прострации, лицезреют потолок. Лифтёрчика
бес подбил спросить: - О чём ты думаешь? На что он получил вполне резонный
ответ: - Мне кажется я маловато калорий потратила,
пойду ещё велоэргометр покручу…
158.Татьяне говорю, когда она готовится
к приседаниям: - Ты у меня узнаешь, что
такое множественный оргазм! - Я и так
знаю. - Отвечает она. – Что тогда ты
здесь делаешь? Удивлённо спрашиваю я. – Хочу быть в привлекательной физической
форме, что бы не забыть это ощущение. Кто для чего тренируется…
159.У нас в душевой два рассекателя.
Моются два кАчка, Паша и Никитос.
Заходит после тренировки Серёжа, крышу ему
из-за сустика снесло окончательно. Подходит к
Паше и, смотря на него бычьими глазами произносит: -
Тебе не кажется, что нам будет тесно вдвоём под этим душем? Паша вылетел из
душевой как ошпаренный.
160.Чудовища в нашем зале: пару лет я
собирал эти феномены, выкладываю.
Это значит
сборник вещей которые пугали даже такого старого феррумфила
как я. Итак:
• Гиперэкстензия со 120 кг на плечах.
• Разводка
рук стоя (на дельты) с гантелями по 32 кг.
• Приседания
на одной ноге «пистолетиком» с гантелями по 50 кг в руках.
• Становая
тяга 350 кг с пола, при этом тяжелоатлетический гриф согнулся как резиновая
палка (так до сих пор и валяется в подсобке подковообразный гриф).
• Кранчи (подъёмы туловища на римской скамье) с двумя 30
килограммовыми блинами в обнимку.
Я
призываю тех кто вступил, или вступает на путь
тренировок – тренируйся тяжело, ставь цели разумно и достигай цели, которые
поставил.
170.Рассказал знакомому боксёру анекдот
про: …а третьего у меня день рождения. И комментирую – Это про тебя! – Нет, -
отвечает, - не про меня, у меня- то день рождения девятого!!!
171.Пошли мы как то
Лёхе майку покупать. Дело было после того, как машину ремонтировали, часа три
копались. Соответственно вид не очень товарный. Так как Лёха здоровенный
малый, то пришлось идти в специализированный спорт - магазин. Ходим, смотрим, ищем чёрную, нужного размера. А за нами продавщица бегает, подсматривает,
типа подозрительные личности и всё такое. Ещё и охраннику чё-то
нашептала, он вроде невзначай поближе подошёл. Я тогда громко
так Лёху, увлечённого выбором майку, спрашиваю, указывая на сумку для хоккея:
- Лёх, как думаешь в эту сумку два трупа поместятся?
Он, не отвлекаясь от своих мыслей, посмотрел и говорит: - В эту и три
поместятся, если правильно расчленить… А я смотрю на
охранника и продавщицу так задумчиво, типа в уме что-то прикидываю. Они
побелели, посинели и вспотели не только подмышками. Тут же ретировались и
больше не подходили. Лёха майку выбрал идёт к кассе, а
там продавщица смотрит на него глазами какающей мышки и пытается смайл на лице нарисовать.
Затравленно так с Лёхой общается, скидку
предлагает, подарок в руки суёт. Лёха выходит удивлённый,
репу чешет: - Сань, а чё это девка
вроде как испугалась меня что ли? – Не улыбаешься ты, говорю, Лёха, совсем,
поэтому люди тебя и боятся.
172.Сидим в кампании, поглощаем мясо,
запиваем кто чем, кто пивом, кто вином, а кто и коньячком. Мяса много,
алкоголем никто не перебарщивает: через день на тренировки. Ребята просят
рассказать пару новых баек. Что и делаю, в красках и лицах. Все угорают. Один Коля-Колясик не смеётся, лоб морщит – вспоминает что-то. – Во,-грит,- у нас в зале тоже история смешная была: на той
неделе парня штангой придавило… И замолчал, видимо
вспоминая что же собственно было так смешно. Молчит – молчит, мы на него
смотрим, ждём. Начали уже на другие темы разговаривать. А тут Колясик «просыпается» и радостно заявляет: - А, вот ещё
одна НЕ МЕНЕЕ СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ!!! Дальнейшие его попытки всё
таки её рассказать потонули в громе нашего смеха.
Тренировать
волю через работу с телом гораздо легче, чем абстрактно тренировать волю. – Один
из основных принципов железа.
173.Тренирую Татьяну. Объясняю
что и как делать. – Понятно? - спрашиваю. –Да, -
отвечает она. Тут я, насмотревшись вчера фильма «Цельнометаллическая оболочка»,
- поправляю: - Не «да», а «ДА, СЭР!!!». На что Танюха
флегматично так, спокойно: - Яволь, май фюрер…
174.Игорь потренировался, сидит в
раздевалке: - Щас надо чего – нить белкового
откушать… - Творога?- интересуется Гена. – Неа, пива…
175.Ходют в зал к нам иностранцы. Другого
слова нежели чурбаны – подобрать сложно. Когда
тренируется один – тихо, двое или трое – начинается караван-сарай: «Вах, ара-джан, я тэбэ один умный вещь скажу и четыре глюпый,
да?» Делают три упражнения: жим лёжа, подъём на бицепс гантелей и сгибания кистей сидя – всё это три дня подряд, без изменения веса и
повторений. Ещё одна фишка – моются в трусах. И тому подобные «приколы». И
взяли последнее время моду – не разбирать за собой снаряды. Раз напомнил, два,
три. Ладно, думаю – сами напросились. Пришли как – то, я и говорю им: - У меня
для вас хорошие новости: с сегодняшнего дня территория зала объявляется
Халифатом, и на ней действует закон шариата: не убрал гантелю
– отрубается рука. Они хлебальники
вытянули, поверили. – Шучу,- говорю, -вольно. – Вах-вах, зачэм так шютишь… Но с тех пор железо за
собой прибирают.
Страшное
дело идиотничать с железом! И СОВСЕМ НЕ СМЕШНО! – смейтесь на нашем сайте, а в зал приходите, что бы ТРЕНИРОВАТЬСЯ!
176.Тоже про порядок. Рома, лифтёр, –
привык у себя в зале к порядку. Люди серьёзные – потренировались, разобрали
снаряд. А здесь тинейджеры растаскиваю железо по
всему залу «бицуху покачать» - нормальному человеку
приседать не с чем. Вот и давай он их гонять - мол
железо на место прибирайте. И вот как-то собрался делать гиперэкстензию
с грифом на плечах после становой. Гриф приготовил и пошёл водички попить. Сашок (тинейджер) идёт в душ, глядь – гриф бесхозный, он его рефлекторно и убрал на место.
Рома пришёл, оппаньки, где гриф? Вот так заставь дурня молиться…
177.Вишу я на турнике после тренировки. Ладони уже
загрубели, мозольки появились. Но всё равно
чувствительно. Это Санычу всё равно – у него ладони
как коровье копыто, а мне чувтвительно. Подходит Пафнутий и говорит: - Вот, надо перчатки специальные бодибилдерские одевать, а то кожа огрубеет, а шершавые руки
– девушкам не нравятся. Тут как тут Димазавр, смотрит
так на Пафнутия с прищуром и язвительно замечает: -
Паша, когда ты начнёшь с девочками по серьёзному
встречаться, а не за ручки держаться – ты поймёшь, что им совершенно не важно
шершавые руки у тебя или нет.
(от Раша).
Автор: Hulk Смешилкин.