Приколы из зала.
Hulk’a Смешилкинa №08.
Интермедия:
Нет идеально спланированных упражнений, есть идеально выполненные.
85.Серёжа (который побольше)
– делает бицепс – ессно концентрические сгибания
через колено. Гантеля 7 Килограмм, он привязывает её
ГИМНАСТИЧЕСКОЙ ЛЕНТОЙ, другой рукой берёт сотовый и, делая сгибания одной
рукой, - гнусит в трубку (слышно на весь зал): - Да, Малыш, я не могу сейчас
разговаривать, я очень тяжело тренируюсь…
86.Проблемы негров (сразу пардон за
подробности): – Одел я значит с утра новые трусы,
весёлой синей расцветки. Я их обычно пачками по 10 покупаю, и ессно перед одёвкой – стираю. А
тут забыл. Значит с утра хожу, потом в зал пришёл.
Цельный день тренерствовал, сам попоттягивался,
немного вспотел (и не только под мышками). Иду вечером в душ – там динозаврики,
и слышу давятся, еле смех сдерживают. – Что такое? –
смотрю, а у меня от колена до пояса – всё синее. Стирайте новые трусы перед тем как одеть! (или покупайте в бутиках по 20
евро).
87.Плоды тренировок Динозавров. Преамбула:
У нашего зала – стоянка. На днях канализационный люк открытым оставили. Амбула: Стою как-то у входа, наблюдаю картину: едет
небольшая Mazda (модель щас
не назову) – и проваливается передним колесом в люк. Из машины выходит «другая
машина» - человек ростом под 180 см и широченными плечами. Сбрасывает куртку,
(у него как будто доспехи римлянина под майкой) поворачивается влево - вправо –
и подсев хватает машину за днище. Его лицо даже не покраснело. Коротко выдохнув
– он поднимает перед машины и выволакивает колёса на
асфальт. Удивлённый такой мощью – я спросил его, кто он. Оказалось – бывший
лыжник и тяжеловес- лифтёр, а сейчас занимается «что бы
большую одежду не выбрасывать».
88.- Признавайся, грешник, жрёшь химию? – Нет, вот тебе крест! – Я тебе не икона, что
бы передо мной кресты класть, ты анализ покажи!
89.Любой, кто приседал – знает что
флюктуацию (пердёж) в нижней
точек сдержать невозможно. Так вот, задавались ли вы вопросом, как это
происходит на тяжелоатлетических соревнованиях (веса огромные, на публике западло обгадиться). Так вот у
тяжей есть специальная комната перед помостом – пердельня
– где они и опорожнят кишечник от газов перед выступлением. Если соревнования
более- менее солидные, то после первого круга в этой комнатухе
– синий туман стоит как от курева и спички там лучше
не зажигать.
Интерлюдия:
- Нет никакого кайфа в занятиях со штангой, это
тяжёлая серьёзная работа. Но, помнишь, как ты забирался на высокую гору или
холм, - за цветком девке, за ягодкой или «так просто, позырить» - помнишь свои ощущения? – Ты устал, дышишь
тяжело, но ты НАВЕРХУ. Ты поднялся выше. Преодолел себя, свою слабость, свою
лень. Поднялся в гору. Ты сам. Вот и здесь ты делаешь свои
(5) повторов, и каждый приближает тебя к Вершине. Крепотура
(болезненные ощущения) – не цель, а неизбежная плата, (ты же не мазохист, да и те бы попробовали
вместо стеганья резиновой плёточкой присесть раз на 20 с сотней кг, узнали б почём фунт лиха). Цель – добраться до вершины.
90.Покупаю мясные детские консервы,
продавщица спрашивает: - А ребёночку сколько? – Двадцать три, - отвечаю. -
Недели? – Года! Вы бы видели её глаза.
91.Сижу за столом, подходит охранник с
первого этажа, на вид – зачирыш. Шапку натянул на
глаза как децл и спрашивает: - Можно я у вас
потренируюсь сейчас? - Можно говорю,
только недолго. Он ушёл, нет и нет. Ну я уже и забыл.
А тут другой охранник приходит и говорит: - Прикинь, пришёл на дежурство, а на
моём месте укурок в шапке спит. Его дежурство завтра,
а он припёрся. Бужу его, а он проснулся и говорит: -
Вот, сегодня отлично покачался, надо в баньку будет сходить. Тут я и понял,
почему этот «децл» такой странный был. Вот так, купи
коробок ганджубаса, и ты уже опупенный
чемпион!
92.Иру спрашиваю: С каким грифом
приседать будешь? – С этим, он такой блестящий и гладкий… (мда,
папеле Фрейд был бы доволен).
93.На кухне: - Что готовишь? – Мясо
жарю. – Дай кусочек. – Тебе нельзя, это свинина. – А я с отвращением.
94.Вера сделала гиперэкстензии
и стоит в позе римлянина, завязывающего сандалии. Задумалась о чём – то.
Подхожу, ненавязчиво опираюсь о её круп (надо заметить неплохой) – и говорю
вкрадчивым голосом: - Вот так и стой, я всё устрою. Девушка сразу проснулась.
95.Вован приехал с полуторамесячного
отдыха, с югов. - Михалыч,
говорит, - такая проблема, ноги сильно похудели без тренировок, квадрицепсы «сдулись». А у меня
десяток штанов на этот размер – дорогие, короче, от всяких там Гуччи, Хьюги Босса, бабок стоят в
баксах нормально. Надо ноги накачать. – Нет проблем, -
отвечает Михалыч,- пошли, - приседать будешь. – Хмммм, слушай, я вот что подумал, - я себе лучше новые
штаны куплю. (Зачем ноги качать – они всё равно в штанах.)
96.Вика жмёт
пустую платформу ногами (ну, жим платформы для формы). Серёжа (воронеж) ей едко замечает: - С твоими ногами надо десять
блинов добавить, (обычно Вика приседает 50 – 60 кг на полдесятка раз). На что
следует незамедлительный ответ: - А с твоими руками даже пустой гриф нельзя
жать, а ты сто кг нагрузил и орёшь, как будто бегемотика рожаешь!
Автор: Hulk Смешилкин.