Приколы из зала.
Hulk’a Смешилкинa №05.
Не топтать тебе землю Русскую, собака Калин царь!
©Илья Жидовин (a.k.a.
Муромский)
49.Одно время качался у нас азербот, здоровый, пузо мощное, но
и в плечах широк. Когда он один, то делает себе 20 подходов жимов и всё, а если
их двое, трое – то уже базар – вокзал начинается. Ручки правда хиловаты, но расставлял он их так широко, как будто у него
волосы под мышками из проволоки. Подходит к нему как-то Олег (коммерс, или что- то в этом роде) и грит:
«Хорошая у тебя майка, на ней дырки от пуль хорошо бы смотрелись(что имел в виду, не
очень понятно)». Азер
посмотрел, посмотрел на него, и ушёл в раздевалку. Больше не приходил.
50.А тут продолжение случилось, пришёл я
как то на рынок, мяса килограмм прикупить. И картину
вижу, идёт этот чернослив по рынку в
следующем прикиде: обтягивающие
штаны, обтягивающая майка без рукавов и МЕХОВАЯ шапка. Всё, звездец,
можно открывать новую страницу в журнале мод бидиболдинга.
Подходит ко мне, и руку важно протягивает. А сам оглядывается по сторонам,
смотрите, урюки, кто со мной здоровается. Но в зал всё равно больше не
приходит.
51.То же про иноземцев в зале история:
Пришло как то их человек трое, галдят по своему,
тренироваться мешают. Бусурмане, говорю, как насчёт по – русски разговаривать? А то я
человек мнительный, вдруг вы про меня гадости всякие говорите, а я не понимаю,
обидно, да? Замолчали, удивлённо. Больше караван-сарай не устраивали. Может их впечатлил мой суровый взгляд и решительная речь, а может
трое динозавриков стоявших за спиной…
52.Как то один сухофрукт говорит:
-Ты что думаешь
что я глупый потому что я чёрный?
-Нет, конечно, я так думаю
потому что я белый!
53.Девчёнка (борчиха-дзюдоистка)
как-то упрекает меня:
- Ты как расист
какой- то!
-Детка, грю, меня
называют волшебником под простынёй не только за то, что я состою в Ку-Клукс-Клане. Насилу перевёл борьбу в партер.
54.На самом деле у меня много друзей, знакомых
горячих южных корней. Они очень умные, хорошие и интеллигентные люди. Но когда
какие-нибудь горцы приходят с базара в зал как на свой рынок, тут уж кроме
слова «чурка» и не подберёшь определений. Хотя и среди наших хватает чурбанов,
которые делают 20 подходов жимом лёжа с большим весом (один себе артроз
лучезапястного сустава заработал), закидывание гантели под 30 кг на бицепс стоя (на спор, «Ти что нэ мущина что ли»), упражнения на
пресс в поясе, качание шеи с блином (само по себе неплохое упражнение, но если
его делать без подкладки под блин, то его цифры отпечатываются на лбу) и тому
подобные «упражнения». Но с другой стороны они хоть как то
спортом занимаются, а на нынешнюю молодежь посмотришь – пиво, дурь и наркота на
уме. Даже девок тискать толком не могут. Корочё, вот они, крайности – оружие сатаны, (о как загнул, осталось тока что -
нить по латыни завернуть).
55.Михалыч
спрашивает девку:
- Что будем
тренировать?
-Всё что
ниже груди и выше колена,- у меня сплошная проблема!
-А грудь?
-А там и так
мало!
56.Держи
спину прямо!
-Я держу!
-Принеси
фотоаппарат, я тебя фоткну, и мы вместе посмеёмся!!!
57.Переделывай
последнее повторение!
(Капризно-
глупым голосом). Сколько раз?
(Сколько
можно переделывать ОДНО повторение?) – ДЕСЯТЬ!!!
Ладно больше не
буду глупые вопросы задавать.
58.Ира: «Я
никогда не буду делать становую тягу, я слышала (видимо от читающих журнал
«Лиза»), что она вредная!»
Тренер: «Хорошо,
сделаем новое упражнение: называется «Полёт ночной птицы в звездном небе». И
показал ей становую-сумо. Сделала 4 подхода с грифом:
«Классное упражнение!»
59. (В зале
услышал, проходя мимо) -Привет, ковбой!
-Ковбой у
меня в штанах!
60.Вика: -А это на экране что за стрелка(педалит
велик уже почти год)?
-Это
показатель твоего пульса.
-А в каких
единицах?
-Ударов в
минуту.
-А я и не
знала.
-Ничего,
зато ты красивая.
-Спасибо…
Автор: Hulk Смешилкин.