Приколы из зала.
Hulk’a Смешилкинa №02.
13.Идёт спор,
суть – надо ли делать после жимов лёжа ещё какие либо упражнения. Один (крепкий
малый, после трёх месяцев от начала тренировок уже сам жмёт 100 кг) утверждает,
что жима достаточно. Другой, (то же крепкий, но
толстоват и на грудных страшные растяжки, жмёт 110, но с помощью троих
подстрахув) с пеной у рта доказывает о необходимости жимов гантелями, разводок,
бабочки и кроссоверов на блоке. На конец первый не выдерживает и говорит: «Да
ты сам сможешь выжать хоть 90 на раз???». «Ну, теоретически я знаю как это сделать» отвечает второй.
14.Пришёл
странного вида тип. Строение тела - тонкие и кривые подпорки, иногда называемые
ногами, подпирают мощное пузо. Ноги обтянуты в треники с пузырями на коленях, майка
«прощай совок». В глазах ярый энтузиазм и далёкий намёк на интеллект. Делает
приседания садится в полный сед, затем распрямляет
ноги, целкуя (сводя колени) как девочка на первом свидании, (штанга на месте),
а затем разгибается. Кряхтит и морщится, как будто паровоз толкает. Динозаврики
(наивные детские души) пытаются объяснить, что ноги надо ставить шире, не
целковать, движение с головы etc… Он бодро внимает их объяснениям, пытается
сделать что-то похожее, удаётся это только с пустым грифом. Ладно. Динозавры
идут свои дела делать, а этот перец ложится под штангу, поднимает её, опускает
на грудь и пипец. Его придавило. Причём намертво. Подскакиваю, вытягиваю
штангу. «Что же творишь, говорю, разминочные веса бы сначала прикинул». А он «Я
уже приседом размялся»… В общем в этот день он живой
ушёл. Завтра придёт становую
делать…
15.Дима меня
подкалывает, «Вот если ты такой сильный, запихни зубную пасту в жестяной тюбик,
после того как её выдавили!» Почесал я между больших пальцев ног и говорю:
«Элементарно, распечатываешь тюбик с другого конца, вливаешь пасту и обратно
его запечатываешь!» «А вот это, на грудину показываю, у тебя на майке что?» –
смотрит вниз – саичку за испуг! Щеняв ещё дядьку подкалывать.
16.Гляжу – у
Лаврентия в тетрадке курс «химии» расписан. От и до: вход, поддержка, выход.
(Причём он утверждал что «чист как слеза младенца»). С наивным видом спрашиваю:
«Что Это у тебя такое?» Это расписание приёма
витаминов. Отвечает.
Ага, говорю,
хочешь быть как крокодил, то коли ретаболил. Смотри
чтоб яички от таких витаминов не скукожились.
Интерлюдия: Для чего я это пишу? –
Для того, что бы мы, как бы ни устали, как бы не были злы от жизни и от
тренировок, всё же нашли в себе силы не накричать на простака, пришедшего
первый раз в зал. Не ударить самовлюблённого имбецила
с синдромом широчайших. Не размазать по стенке самозванных критиков и
псевдоспециалистов. А понимающе улыбнуться и спокойно делать то, зачем мы
приходим в зал. Тренироваться тяжело, (хотя, к сожалению, иногда приходится
применять силу как довод…вот это уже грустно).
17.Сергей
забыл перчатки и майку на скамейке. Сидит в раздевалке, глазки масляные как у
пьяного (эффект потребления наркоты). Отдыхает. Спрашиваю: «Серёжа, тебе
перчатки с майкой не нужны?» Нет, грит, - у меня свои… А
ты какие предлагаешь? Импортные? Проверь сумку отвечаю.
Копается в сумке минут пять. Хлопает себя по лбу и бежит как обоссаный олень за
майкой с перчатками обратно в зал.
18.Сегодня
видел, как мужик делает гиперэкстензии (ессно без отягощений) в тяжелоатлетическом
поясе. Вот это серьёзный подход.
19.Игорь
просит Генозавра дать ему мыло. Гена отвечает: «Не дам я тебе мыло, пусть
снаружи ты будешь такой же грязный как и внутри!»
20.Ира спорит
со мной насчёт красоты (типа как должен выглядеть мужчина), ессно я привожу
доводы в пользу атлета, а она в пользу «модного» субтильного юноши. В конечном
итоге спор переходит на личности. Ира: «Александр Александрович, но, вы,
простите далеко не Брэд Питт (видимо это её идеал)». На что отвечаю: «Так и Вы,
грю, Ирина Вячеславовна то же совсем не Брэд Питт».
21.Димозавр говорит
Вике (подруге друга). «У тебя ноги как у штангистки!» Вика мне жалуется на это.
Я её успокаиваю: «Вика, пойми, он сказал тебе комплимент. Будь довольна,
немногие получают столь лестную оценку».
22.Серёжа
бинтует колени задрипанным эластичным бинтом (причём
не затягивая, а так, для тепла). И берёт, в его понимании, большой вес для
приседаний – 130 кг. (при
собственном в 110). Делает движения типа «полуприседы на биде с поклоном
великому Лорду Сита (Вейдеру)». Потом так и ходит всё тренировку в бинтах. Они
всё время сваливаются, он их подправляет. Говорю: «Мумия возвращается». Он
обижается: «Чё смеёшься, у меня щас денег нет на фирмовые бинты». Ладно, замяли
(фигу в кармане). Проходит пару недель – глядь. Он опять свои забавные движения делает, теперь в
новых бинтах (подделка под инзеровские, то же с полосками, но белые).
«Затянуты» бинты так же, но теперь булавкой закреплены, чтоб не свалились.
23.Рыжик (ж)
педалит велик после тренировки. Идёт Юра из душа в плавках (видимо любитель
эксгибиционизма). О, говорит Рыжик, Аполлон Бельведерский! Ты
похоже мыло в плавках забыл! Юра
покраснел сразу, пакетиком прикрылся и бочком, бочком быстрей в раздевалку.
24.Тренирутся
мужик, 167 см ростом, ручищи под 50 см, «ноги в штанах». Делал полуприседы с
подставками под пятками раз в две-три недели, (при этом на каждой тренировке
делает всевозможные упражнения на руки, торсист) однажды перепутав или забыв
вес – охает, ставит вес. Заболело колено (удивительно, что так долго держался –
вот это здоровье). Теперь полностью перешёл на ручной тренинг. Постоянно носит
локтевые бандажи (видимо локти тоже болят от обилия упражнений). Скоро станет похож на робокопа. Не моется и не стирает тренировочную
одежду принципиально, говорит: «Медведь никогда не моется, его только все
боятся». И верно, в углу, где он качает двуглавую мышцу – всегда пусто (глаза
слезятся).
Автор: Hulk Смешилкин.