Приколы из зала.
Hulk’a Смешилкинa №01.
Предисловие: Может сложиться обманчивое впечатление, что в зале
занимаются лишь тупые качки или тяжести отупляют. Отнюдь. Просто часто
замечаешь, что люди говорят не вдумываясь в смысл сказанного. Или когда в зал приходят
решать проблемы, которые необходимо решать на приёме у психотерапевта. Иногда
получается забавно. (И вообще я всё это выдумалJ, все совпадения случайны и всё такое).
Hulk.
01.Паша спрашивает Димозавра: Ты уже
закончил жим (лёжа), а то я уже весь стыл… На что Машутка, неунывающая
лифтёрша под 100 кг весом, - заботливо говорит: Иди сюда малыш, я тебя согрею.
У Паши психотравма на две недели…
02.Серёжа делает херню со штангой, типа
выпрямлений ног со штангой в руках, а затем сгорбившись поднимается в стоячее
положе. Естественно, вес крохотный, но лицо страшное и постоянно кряхтит и
поглядывает вокруг, смотрите скока я делаю. Подходит Димозавр и спрашивает, «Это
ты румынскую становую тягу делаешь?» -Нет, я по состоянию здоровья… Был
ответ. Дима молча отходит, все друг друга поняли.
03.Бледного вида клиент, в стоптанных
сланцах, скошенных набок, но в майке Flex-Gym, с обрезанными рукавами – глубокомысленно говорит в
раздевалке: «Я занимаюсь 6 раз в неделю, по два часа, и если бы я не жрал
химию, я бы уже давно сдох!» Что-то его с нового года не видно, наверно
химия кончилась…
04.Динозаврики в раздевалке чешут
языками о девчонках, типа после тренировки девку сильно хочется, хорошо они
рядом живут. Тут, Серёжа (другой) – амбал под 185 ростом, кумиром его является
Ронни Каулмен, а тренировки идентичны последним журналам Масл энд фитнес,
грустно говорит: А мы с моим живем разными жизнями, у меня своя, у него
своя… Я конечно знаю, что аналёлики крышу срывают, но чтоб до такой
степени…
05.Тот же Серёжа выступает перед
зеркало, надувает крылья, строит страшные рожи и т.д. Спрашиваю: «Серёжа, ты
выступаешь где ни будь?» На что его брат отвечает: «Дома он только выступает,
на кухне, перед мамой…»
06.Два тинейжера спрашивают можно ли
потренироваться? Тренер: До 18 лет только с тренером. Они подумали и говорят: «А
можно тренера по велоспорту привести?» Я упал.
07.Никитос делает 5 упражнений на руки,
с суперсетами и добиваниями, сосредоточено «качает бицепс» у зеркала.
Спрашиваю, - Никитос, сколько у тебя руки в обхвате? 35,5 см, с гордостью
заявляет. Странно, говорю, а я делаю только раз в неделю бицепс со штангой, а у
меня 40, как так? Думал-думал – и грит: «А у тебя бицепса нет, у тебя просто руки
толстые!»
08.Пришёл
мужик, лет под 50, видно решил размять косточки. Покрутил велик, гантельками
помахал, попробовал штангу поднять (тяжёлая зараза). И подсаживается на лавку,
где рядом Динозаврики становую-сумо делают. Посмотрел, посмотрел и говорит: «Ребят,
вы штангой не увлекайтесь, вот я в ваши годы на лыжах по 15 километров пробегал».
Димозавр (каждые выходные бегающий на лыжах) и спрашивает: «А вы классикой
ходили или коньком?» –Нет, -говорит, -я не разрядник…
09.Лаврентий,
здоровый детина, (папа – юрист, а мама таки да) сидит в раздевалке и рассуждает
сам с собой: «Если я еврей, таки может мне сменить фамилию Иванов на Качман и
департироваться в Израиль?» Давно его не видно, похоже таки…
10.Смирновых
в зале много. Тренер спрашивает одного клиента: «Скажите пожалуйста, ваше
имя-отчество?» На что он, нависнув над ней как бегемот над бабочкой – басит: «Смирнов
Эс-Гэ». С тех пор так его и зовут. Эс-Гэ.
11.Этот же
Эс-Гэ (тот ещё тип), часто проводит над собой различные сомнительные
эксперименты. Намедни зал закрывается, люди уходят, а его нет и нет. Михалыч
заглядывает в раздевалку. Картина маргарином Эг-Гэ сидит в трусах и плачет. На
резонный вопрос: «Ты что @бн@лс@ся что ли?» Отвечает: «Я не могу носки одеть…»
и опять рыдает. Оказывается он экспериментировал с безуглеводной диетой, а
тренировался как обычно. Соответственно заработал гипогликемию, а как следствие
страшную слабость. Хорошо я такое состояние в больнице видел, отпоили его
сладким чаем.
12.Передыхаем между жимами.
Идёт девушка приятной наружности, одета в обтягивающий спандексовый костюм.
Раш, пристально на неё смотрит. Слышно как с чмокающим звуком его взгляд
отлипает от её зада. «О, какая попа упругая!» «Откуда, - говорю, - знаешь, ты
что щупал?» «Нет, отвечает, но у меня абстрактная способность к дедуктивному
мышлению». Видать не зря книжки мусолит.
Автор: Hulk Смешилкин.