ЛИФТЕР НА ОТДЫХЕ.

Автор: Голофаст Виктор Александрович,

г. Екатеринбург.

 

 

Это пособие написано для настоящих фанатов пауэрлифтинга, которые каждый обычный день пропадают в зале по 3-4 часа. А в необычные дни? А в необычные ездят на сборы и соревнования.

 

Все друзья тоже лифтеры и билдеры. Когда в редкие минуты вы решаете где-нибудь отдохнуть-развеяться, то сначала доводите белого каления так-то суперспокойного и воспитанного японца-повара в суши баре, дотошно выясняя процент белка в рыбе фугу под соусом тирияки. А затем, втолковывая уже невменяемому повару, что до соревнований месяц,  требуете, чтобы он приготовил вам ровно 214,3 грамм этой самой рыбы.

 

Потом, сидя за столиком, вы естественно не только обсуждаете результаты последнего чемпионата по ПЛ, но и на девчонок засматриваетесь, пытаясь прикинуть, сколько та или иная могли бы в сумме троеборья показать.

 

И затем, уже знакомясь с понравившимися девчонками, в качестве комплимента говорите, что с такими большими задницами им лучше специализироваться в приседании. А когда одна из девчонок спрашивает, как вам ее грудь 6-го размера, вы, подумав, отвечаете, что базара нет, выглядит приятно, опять же в жиме амплитуда меньше, но все-таки неудобно – могла бы на категорию легче выступать, а так…

 

Остальное свободное время проводите в Интернете на лифтерских сайтах. Ну, прямо как вы сейчас. Так что читайте дальше.

 

Само собой, что при таком образе жизни навыки общения с обычными людьми потихоньку атрофируются. Да чего там с обычными людьми, даже с собственной семьей 70% произносимых вами слов, составляют только следующие фразы:

 

- «а чего такие котлеты маленькие?»

 

- «что ли 5%-го творога не было?»

 

- «ну я же просил купить 400 яиц! И упаковать в коробку симпатично. Что же я теперь к Коляну на денюху без подарка пойду?!»

 

- «нет, не мыши. Это я ночью вставал и курицу съел»

 

- «как где деньги?! Пропил! Да, с друзьями! Купили молока на все деньги и выпили… а что?!! Имею право я иногда расслабиться!»

 

- «не-е, ну это вы преувеличиваете, думаю, лошадь все-таки меньше меня ест…»

 

- «нет, не хулиганы меня избивают и я не в секте мазохистов, а синяки и следы от экипы»

 

- «сегодня день сумасшедший, на работе совсем заездили, только шесть раз успел покушать»

 

Ну и так далее.

 

Но все же лифтеру иногда приходится тусоваться в обществе, да и просто выходить на улицу, полную странных людей, не занимающихся ПЛ. И что с ними делать? О чем можно поговорить с человеком, который даже два своих веса пожать не может?!

 

Хорошо, что это не часто бывает. Но от судьбы не убежишь. Не один лифтер не застрахован от того, что однажды поддастся на уговоры жены и детей (или друзей) и (невероятно!) согласится поехать в отпуск отдыхать на море. Ну, конечно, тебя подбили слова жены, что на фоне маленьких турок (египтян, арабов) ты будешь казаться еще в 2 раза крупнее.

 

В дали от любимого зала, магазина спортпитания… в общем, в нечеловеческих условиях за эти две недели тебе предстоит выдержать это страшное испытания и стать настоящим мужчиной!

 

Несколько нижеследующих советов, возможно, помогут тебе.

 

Итак, раз уж так получилось, попытайся наладить контакт с окружающими тебя гуманоидами. Они, конечно, совсем не знают жизни. К примеру, тяга у них может быть только к алкоголю, классика – это музыка, а сумо – это два обнимающихся жиртреста.

 

Но надо пытаться. Попытайся отдохнуть как все. Хотя им-то от чего отдыхать, они же не упахиваются со штангой и вес не гоняют?...

 

Прежде всего, попытайся не выделяться. Нет, ну понятно, что толстые ручищи и огромный лифтерский зад никуда не денешь. Ты обречен ловить в спину восхищенные взгляды женщин и странных пацанов, которые почему-то чуть ли не дерутся за право переодеваться с тобой вместе в одной пляжной раздевалке.

 

Ну, или только лифтер способен превратить обычный шведский стол в настоящий аттракцион. А началось все с того, что ты научился вставать раньше всех постояльцев в отеле, и когда они только начинали спускаться к завтраку, весь йогурт был уже съеден. Хозяин  гостиницы сначала подумал, что где-то прячется десяток китайских эмигрантов.

 

Когда же официанты объяснили, что это ты один столько съедаешь, что все постояльцы (еще и позвав знакомых из других отелей) спускались к завтраку вместе с тобой и восхищенно и не веря своим глазам смотрели, как в человека может столько войти.

 

А тебе-то что, лишь бы в йогурте и молоке не ограничивали.  А хозяин отеля, посчитав, во сколько ему обходится этот аттракцион за его счет, горячо возненавидел всех шведов, придумавших такую разорительную штуковину.

 

Но попытайся хотя бы не совершать необычных поступков. Ну, вот с чего ты так? Ишь, какие мы чувствительные! Не смог спокойно смотреть, как худенький турецкий гостиничный носильщик не смог за один подход унести твои 10 сумок. А затем заставил его позвать еще одного носильщика. А затем еще одного. А потом, окинув их превосходящим взглядом, сказал  «Смотрите, как надо!» И, кряхтя, затащил их все на пятый этаж.

 

И польщенный уважительными возгласами носильщиков, сказал «Это что, я еще и не так могу!». И спустившись вниз начал хватать сумки своей туристической группы и подогревая себя громкими криками тащить в номера.

 

Носильщики, поняв, что если так пойдет, то с чаевыми они полностью обломаются, бросились к тебе и попытались вырвать чемоданы из рук. А ты в ответ только радостно кричал: «Давай, сильнее тяни…ну же… эх хорошо! Ну, вот хотя бы хват потренирую!»

 

В отместку,  носильщики, подглядев содержимое твоей сумки, науськали на тебя полицию. Через полчаса явились турецкие полицейские и заявили, что у тебя замечен белый порошок, и они будут сейчас пробу снимать, а потом тебя – грязного наркодиллера   потащат в тюрьму, на что хозяин гостиницы с озабоченным видом заметил, что бюджета тюрьмы навряд ли хватит, чтобы прокормить тебя.

 

И разложив обнаруженный порошок на дорожки полицейские стали снимать пробу… вынюхав полбанки соевого протеина и не получив экстаза, полицейские стали кричать, что мало того, что ты  наркодиллер, дак еще и товар – полное фуфло, а это к тому же подпадает под закон о нарушении прав потребителей. Короче, собирайся в тюрьму.

 

В ответ ты поинтересовался, есть ли в их тюрьме тренажерка. Те ответили, что согласно всем европейским нормам, конечно же, есть.

 

Тогда ты пообещал, что обязательно будешь проводить в тюрьме не менее чем по 3-4 часа. И для них это будет совершенно бесплатно. Даже место занимать не будешь. Питаться и ночевать будешь в отеле.  Хозяин  гостиницы, конечно, пытался протестовать, и предлагал поделить с полицией расходы по твоему содержанию хотя бы пополам, но его не послушали. На том и порешили.

 

Прежде чем сразу бежать в тюрьму, оглянись – ведь тут еще и море есть!

 

Пляж не такое уж бесполезное место. Да, там нет тренажеров. Да, куча людей лежит без дела, вместо того, чтобы делать проходки. И экипировка весьма бедновата: плавки только…

 

Да, ты слишком большой для этого места. Да, тени твоего тела может укрыться все то же десяток китайских эмигрантов. Да, когда ты заходишь в море, оно заметно выходит из берегов.

 

Не надо перед каждым заходом в воду нюхать нашатырь, кричать на весь пляж и бить себя по щекам. Просто зайди в воду и плыви.

 

Когда увидишь тонущую женщину не надо пытаться взбодрить ее криками «Давай, ты сможешь, доплывай, сильнее, мощно!»  Просто сразу подплыви и помоги ей.

 

Ты увидишь, как люди закапываются в песок. Не делай этого! Когда ты выкопаешь яму, достаточную для того, чтобы поместилось твое лифтерское тело, туда может упасть десяток китайских эмигрантов.

 

Будь готов к тому, что всем окружающим женщинам вдруг сразу понадобится, чтобы ты передвинул лежак, открыл пляжный зонтик… Да, не в тяжестях дело, не воспринимай это как повод еще раз показать силу. Не надо поднимать  обладательницу лежака вместе с лежаком и зонтиком. Это же они просто дают тебе повод познакомиться, а не повод размять бицепсы.

 

Ну что ж, выбери девушку с наиболее хорошо развитыми приводящими и квадрицепсами и знакомься.

 

Но если ты женат… а возле тебя трется блондинка с большой грудью… То посмотри на нее строгим взглядом (представь, будто смотришь на дрища, перешагнувшего через твою штангу) и громко скажи: «Отстань, шалава! Я не такой!» и пока она будет в шоке медленно оседать на песок, добавь: «Я не из тех современных мужчин, что готовы с первой встречной! Всем вам только одного от нас надо! Поматросите и бросите!»

 

Не, ну просто лифтер, он же не кобель какой-нибудь. Сегодня он жене изменит, а завтра своему спорту. В фитнесс уйдет, а может и в керлинг…

 

А самое хорошее в отдыхе то, что он все-таки заканчивается и можно наконец-то вернуться в зал… взять в руки штангу и сказать: «ну, вот я и дома!»

 

До встречи в зале!

© Голофаст Виктор Александрович, г. Екатеринбург, 2006 г

 

 

 

 

 

На главную.

 

 

 

Сайт управляется системой uCoz
Рейтинг@Mail.ru