ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЗАЛЕ ДЛЯ СУПЕРВЕЖЛИВЫХ

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЗАЛЕ ДЛЯ СУПЕРВЕЖЛИВЫХ.
Автор: Голофаст Виктор Александрович,

г. Екатеринбург.

В журнале "Железный мир" №2 за 2005 год были обнаружены ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЗАЛЕ. Это хорошие правила. Но атлет – это человек стремящийся к совершенству. Во всем. Так что для тех, кто уже достиг определенного уровня, этих правил уже явно недостаточно. Пора за некий апгрейд. Представляю вам, уважаемые продвинутые атлеты, продвинутые правила. Новые правила на 58 % вежливее предыдущих. Для сравнения: жирным шрифтом предыдущие правила, а под ним – новые, улучшенные.

P.S. как только я дописал эти правила, то обнаружил, что за это время прибавил в сумме троеборья 20 кг.! Пришлось опять садиться и еще раз улучшать правила… соблюдайте и эту супермагаультраплюс улучшенную версию и ваша вежливость станет легендарной.

1. Приходя в зал, вежливо здоровайтесь с тренерами, персоналом, другими посетителями, особенно если вы их видите уже не в первый раз, и если они сами здороваются с вами. К сожалению встречаются уникальные люди, которые считают, что элементарные нормы поведения унижают их человеческое достоинство.

1. Приходя в зал, первым делом обойдите всех, кого там найдете и поздоровайтесь. Именно всех. Не обижайте невниманием даже тех, кто зашел в зал, ошибившись дверью, пусть они знают, что люди в этом зале занимаются вежливые. Далее, не ограничивайтесь просто сухим «Здрастье» и рукопожатием. Это нетактично. Обязательно спросите «Как дела, самочувствие, работа». Осведомитесь о здоровье близких, школьной успеваемости детей. Неплохо так же перекинуться парой слов о погоде, политической ситуации в мире… поругать правительство и сочувственно повздыхать при упоминании нашей сборной по футболу. Не беда, что этот процесс займет почти всю тренировку, зато вас будет репутация воспитанного человека.

P.S. Ходите в зал с секретаршей. Пусть, когда в редкие от здорованья минуты ты будешь приседать, она пусть ходит по залу и говорит всем вновь вошедшим: «Проходите, сейчас мой босс закончит упражнение и подойдет к вам поздороваться».

2. Увидев в зале очень большого и мускулистого культуриста, не стоит в лоб его спрашивать: "А Вы принимаете анаболические стероиды?" Прием фармакологии - это личное дело каждого, и подобные расспросы не вполне корректны. Спросите лучше, как человек достиг такого успеха, захочет - расскажет

2. Не стоит мускулистого культуриста в лоб спрашивать о стероидах (а то в лоб получишь). Но если любопытство все-таки мучает, - просто украдкой обыщи его сумку, прочитай названия на ампулах и отксерокопируй листок с планом фармподдержки.

P.S. А если в сумке ничего нет, но он жмет больше 100 кг., то все равно он по любому химик. Будь добрым Санта Клаусом – сделай ему подарок – подсыпь в ему винстрола в энергетический напиток. Культурист растет, ему приятно будет, а кому нет? Подсыпай регулярно и тем самым сделаешь подарок еще и инспектору по допинг-контролю. А тебе жалко? Они тоже люди и подарки любят.

3. Перед тем, как разобрать штангу или взять гантели, с которыми явно кто-то работал, следует громко спросить у посетителей, тренирующиеся рядом, свободны ли эти снаряды

3. Перед тем, как разобрать штангу или взять гантели, с которыми явно кто-то работал, следует взять громкоговоритель и на весь зал громко спросить у посетителей, свободны ли эти снаряды. Однако, когда придет мутант и басом спросит, кто разобрал его штангу, то те тренирующиеся рядом легко отмажутся, сказав, что предупреждали. Так что заставьте каждого в радиусе 10 метров дать вам расписку (в трех экземплярах), что означенная штанга свободна. Такая круговая порука сделает окружающих более ответственными, а ваша воспитанность лишний раз подтвердится.

P.S. Самый надежный способ избавиться от конфликтов по поводу штанг и гантелей – это ни от кого не зависеть. Т.е. приходите в зал со всем своим, приносите собственную штангу и никто вам слова ни скажет. Бонус: пока вы из дома привезете на общественном транспорте штангу хотя бы в 100 кг., вы так накачаетесь по дороге, что только дойдя до зала, можно будет развернуться и нести штангу домой.

4. Если тренажером или снарядом кто-то пользуется, вам не обязательно ждать пока человек сделает все подходы. Можно вежливо сообщить, что вы будете заниматься с ним по очереди

4. Перед тем, как занять очередь спросите «Кто последний?». Затем усвойте несколько фраз из времен советских очередей:

«А вы за кем занимали?»

«Товарищ, вас здесь не стояло!»

«А номер у вас на руке записан?»

«Товарищи, давать не более одного подхода в одни руки!»

P.S. Естественно пропускайте без очереди участников ВОВ и беременных женщин. Как, у вас не занимаются участники ВОВ и беременные женщины??? Ну, про ветеранов я еще могу понять. Но отсутствие в зале беременных женщин, это явно ваша недоработка, господа атлеты! Бросайте уже химию и вперед!... незабудьте перед увеличением числа беременных женщин на них женится (по любви).

5. Когда нужно дополнительно разогреть мышцы перед тренировкой, не пользуйтесь зловонными кремами и гелями на основе пчелиных и змеиных ядов. Не пользуйтесь сильнопахнущими дезодорантами - даже если их запах кажется вам приятным, вовсе не обязательно, что все окружающие будут от него в восторге

5. Пусть от вас пахнет запахами, приятными любому мужчине: водкой, пивом, воблой, футболом, женщиной…

6. Не спешите давать советы тренеру и другим клиентам зала, особенно если они явно крупнее и более атлетично сложены, чем вы. Если не терпится поделиться опытом, вместо фразы "Вам нужно делать это упражнение вот так...", лучше скажите "один мой знакомый делал вот так и быстро прогрессировал, а Вы так не пробовали?"

6. Или вот еще расскажите: «Один мой знакомый принимал омнадрен и стал импотентом!»

7. Если человек работает со штангой и ставит ее на пол между подходами, не вздумайте переступать через гриф. Для многих атлетов это страшное оскорбление.

7. Переступать через гриф не вежливо и вредно для здоровья. Вреднее чем курение. Ибо вряд ли сигаретка навредит так, как разъяренный лифтер. Чтоб все по-честному, надо на грифе писать также как на пачках сигарет: «Переступание через гриф вредит вашему здоровью». Ну и по закону надпись должна занимать не менее 20 % поверхности грифа.

8. Когда кто-нибудь выполняет подход или страхует товарища, не пытайтесь задавать ему вопросы или даже здороваться.

8. Этот пункт явно противоречит первому. Неразрешимый конфликт. Перезагрузитесь. Не помогло? Бегите из зала! Это вирус!

9. Не разговаривайте с человеком который интенсивно тренируется, болтайте с тем кто пришел в зал поболтать. А еще лучше займитесь делом!

9. Короче: тренируйтесь с тем, кто интенсивно тренируется, и болтайте с тем, кто интенсивно болтает. И приходите с тем, кто пришел!

10. Профессионалам и всем, имеющим стаж тренировок, тоже случается вести себя неправильным образом. Ошибки поведения этих людей являются следствием постепенно растущего самомнения. Причем рост их гордыни их гордыни порой значительно опережают рост мышечной массы и силы. Нижеследующее правило касается именно "профи". Не прогоняйте ребят с лавки для жима лежа, даже если они жмут 40 кг, а вы 240! Когда-то вы тоже были начинающим.

10. Не прогоняйте ребят с лавки для жима лежа. Им скоро надоест жать и они сами уйдут.

И последнее - соблюдайте правила спорт-клуба, в который вы ходите.

А если не ходите – начните ходить. А если нет правил – придумайте их!

P.S.

Кстати, насчет правил спорт-клуба, в который вы ходите. В моем зале тоже на доске висит список правил поведения. Раньше я не обращал на них внимания, но раз решил повышать свой культурный поведенческий уровень, то изучил и их, и тоже нашел возможности для совершенствования.

1. Ценные вещи отдавайте администратору.

Да, администратор очень нуждается в ваших ценных вещах. Благодаря вашим ценным вещам наш администратор уже купил себе подержанную иномарку. Но теперь у нас новый администратор и ему тоже надо на что-то покупать машину. Так что не жлобтесь и несите побольше ценных вещей.

2. Разбирайте штанги после себя.

Разбирайте штанги перед собой. А вообще в нашем зале проводится акция: чем больше разберешь, тем лучше. Тому, кому удастся разобрать штагу Лехи-международника прямо во время проходки, тому мы доставим наш суперприз прямо в больницу.

3. Если вы заметили подозрительного подростка, который не собирается переодеваться и заниматься – немедленно сообщите администратору.

Выйдя на улицу вы удивитесь сколько там подозрительных подростков, который не собирается переодеваться и заниматься.

4. Разовое посещение должно быть оплачено до начала тренировки. Если не можете оплатить – предупредите администратора.

Ну, в общем, заглядываете к администратору, делаете наглое лицо и говорите «А-а-а, ну, в натуре, администратор, короче, я тебя типа предупреждаю, что платить сегодня не буду. Кстати, и завтра тоже. Ну, и вообще предупреждаю, что никогда платить не буду».

5. По всем вопросам обращайтесь к администратору.

Это круто. Значит можно зайти к администратору с задумчивым видом, и, глядя куда-то вверх, спросить: «Эх, администратор, скажи: а в чем смысл жизни?»

Или представьте, что это Максим Галкин пришел в зал и прочитал это правило. Далее такая картина: сидит весь вспотевший администратору, а над нависает Галкин и говорит: «Итак, вопрос на 125000 рублей: Сколько таблеток винстрола понадобится КМСу, чтобы сделать МС за полгода. Варианты ответов:

А 600 таблеток винстрола. В. За полгода МС не сделать.

С Не знаю, у нас химию никто не употребляет D Хотя, если еще деку и пропик добавить…

6. Не оставляйте мусор в зале.

Ну вы думаете, что я сейчас скажу, «не оставляйте мусора в зале, а то он заблудится и не сможет найти дорогу в отделение милиции». Нет, не скажу. Зачем так отзываться о милиционерах. Не только они виноваты в том, что берут взятки, пьют водку и плохо работают. Если мы не будет давать им взятки, продавать водку и совершать преступления, то нам сразу же станет не за что их попрекнуть, и мы увидим какие это на самом деле милые ребята.

7. Не шумите.

Действительно. А давайте играть в молчанку. Кто первый крикнет на проходке, тот проставляется перед всем залом.

8. Будьте, взаимовежливы, не употребляйте нецензурные выражения.

И то правда. Сколько уже можно, когда толпа окружает жмущего на рекорд и начинают наперебой кричать: «Жми с…, Ваня, жми б…, дожимай давай п…!» Куда как лучше было бы, если жмет человек на рекорд, а ему так вежливо говорят: «Иван Алексеевич, будьте добры, сделать резкий срыв». Или на тяге «Дмитрий Михалыч, окажите любезность выпрямить колени и не сочтите за труд дождаться команды судьи».

На главную.