РАЗНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЗАЛА

РАЗНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЗАЛА.

Автор: Голофаст Виктор Александрович,

г. Екатеринбург.

Здесь я решил в одном месте собрать разные реальные прикольные истории, часть из которых я уже рассказывал в разное время на разных форумах, а часть публикуется впервые.

***

Мой нынешний зал устраивает меня практически полностью: есть все, что нужно из оборудования, он самый близкий к дому, работает в праздники и выходные и при этом невероятно дешев. Последнее обстоятельство в качестве побочного эффекта приводит к тому, что в зале скапливается очень много пыли (экономия на уборщице) и разных случайных дрищей. Но недавно я узнал еще одну сторону дешевизны и экономии на всем. В общем, настало время ремонта в зале. Прихожу я после ремонта в зал и фигею. Хозяин зала видимо стырил остатки краски на какой-то стройке, где ее оставалось каждого цвета по чуть-чуть (хотя может в нем просто открылся талант дизайнера). Короче, прихожу я в зал и фигею, потому что раньше у нас были желтые облезлые тренажеры и стойки на серо-коричневом полу. А тут моему взору предстает целая радуга: половина тренажеров, конечно, сверкает новой ярко-желтой краской, но зато остальные… среди прочего замечаю ярко-красные брусья, ярко-голубую жимовую скамью, ярко-розовый турник, ярко-оранжевый тренажер для разгибания ног… и все это на фоне такого смачно коричневого пола! Но в принципе привык, даже как-то веселенько стал зал выглядеть… вот только на голубой жимовой скамье все еще чувствую себя неуютно…

***

В следствие вышеупомянутой экономии инструкторов как таковых в зале нет. Имеются несколько человек, выполняющих функции смотрителя и деньгособирателя. Почти все – старички-пенсионеры. Соответственно помощи от них маловато, а вот проблем много. Например, один из них не переставая курит. Конечно, он выбегает на лестницу, но курит настолько вонючие старинные папиросы (наверное, из запаса, который еще по талонам купил), что, когда возвращается и проходит по залу, то за ним остается шлейф дыма и смрад такой, как будто паровоз проехал.

***

А с другим из этих товарищей ну вообще прикол был. В общем, делаю становую на десять раз в четырех подходах. А зал у нас как таковой не лифтерский, даже помоста нет и хозяин не очень лифтеров любит (мы там все грифы погнули). И вот после первого подхода это смотритель ко мне подваливает и строго так говорит: «Не стучи штангой, пол портишь!» Я отвечаю: «Ладно». Я же неконфликтный, тем более и правда пол жалко, ну так я и так штангу не бросаю, а тока аккуратно касаюсь. Ну, ответил и, думаю, вопрос исчерпан. А старичок все не унимается. Еще строже насупив брови, он спрашивает меня «У тебя дома холодильник есть?» Я весь в непонятках отвечаю «Да». Он: «Вот им и стучи!» И сделав это умозаключение, старичок уходит. Ну, грех над убогими смеяться. И вообще, если бы я обращал внимание на каждого сумасшедшего, то у меня бы на лифтинг времени не осталось.

***

Далее старичок постоянно прибегал посмотреть, не стучу ли я. А я, в свою очередь, чтоб его не нервировать, старался подходы делать пока его нет. И вот делаю я четвертый подход, а старичок в это время проходит мимо. Проход между мной и стеной, действительно узковат, но таких как он там прошло бы четверо. Тем не менее, когда я дотягиваю где-то шестой повтор, он, проходя мимо, своим боком пихает меня в зад. Я, понятно, чуть падаю, но удерживаюсь и продолжаю подход. Дальше – больше. Старичок проходит метра 2 – 3, после чего его оперативная память в 32 килобайта доносит до него, что он не прав. Он возвращается, и в тот момент, когда я из последних сил дотягиваю десятый повтор, он хлопает меня по пояснице (чтобы привлечь внимание) и говорит: «Извини». Все. Кстати, я все-таки дотянул.

***

Третий старичок-смотритель тоже отличился. В момент, когда я тяну 87%, он начинает хлопать меня по плечу и кричать, чтобы я немедленно отошел в сторону. Ему оказывается приспичило делать разгибание на блоке, рядом с которым я стоял. Доделав еще два повтора, в течении которых он не переставая хлопал меня по плечу и кричал, я наконец понял причину такой спешки: оказывается старик делал какую-то жутко хитрую суперсерию из двух упражнений на трицепс и двух на бицепс. Хотя так-то, по человечески, старик не плохой, и даже почти спортом вот занимается… и при этом не понимать таких элементарных вещей… похоже старость сказывается.

***

Кстати, все эти старички начали потихоньку штангу тискать. Ну, скучно ведь целый день без дела шататься. Причем все делают только изолирующие упражнения. Ну и правильно, зачем им масса. И что важно – все, даже тот, который курит как подорванный, неплохо оформились, подтянули руки-торсы, короче для своего возраста выглядят вполне прилично. Вот оно – влияние спорта.

***

Пойти что ли в инструкторы? У нас один из смотрителей – молодой пацан бессовестно пользуется должностным положением: когда новеньких девчонок он учит жать, кладет их на скамейку, дает в руки гриф и, говоря «Вот сюда надо штангу класть», тычет пальцем в их ложбинку между грудей.

***

Одна новенькая девчонка, увидев как большой качек делает пресс сгибаниями стоя на трицепсовом блоке, жутко этому удивилась и спрашивает меня: «А чего это он делает?» Мы стоим с ней немного в отдалении, и я ей отвечаю: «Как тебе объяснить… традиция что ли, суеверия… Это самый уважаемый тренажер…в общем он кланяется тренажеру и просит его дать ему большие мышцы». Девчонка: «Да ну? Правда, что ли?» Я: «Конечно. Он сейчас еще и на коленях просить будет». И в это время качок, немного отдышавшись, встает на колени и начинает делать сгибаниями на коленях. Изумлению девчонки не было предела.

Несколько нижеследующих историй привели меня к мысли, что надо разработать свод правил для страхующих, и повесить его в каждом зале.

Итак, занимаюсь я не имея постоянного партнера по тренировкам. В связи с этим часто вынужден просить «посмотреть за мной» разных случайных лиц. Насмотрелся соответственно всякого.

***

Например, попросил худенького мальчика посмотреть за мной на жиме. Начинаю вставать на мост, встаю, берусь за гриф, и тут он спрашивает «Ты лифтер что ли?». Я, улыбаясь, отвечаю «Да». После чего пацан с умным видом сообщает мне «Тогда тебе надо спину качать!» Зацените мое мужество: после этого дрищизма я все-таки собрался и пожал.

***

Опять же, в другой раз прошу взрослого мужика посмотреть за мной на жиме. Тот кивает и отходит от меня и садится на скамейку в двух метрах от скамейки. Музыка в зале громко играет, я думаю, может не расслышал, не понял. Подхожу и снова прошу подстраховать. А тот говорит: «Дак я понял. Иди, жми. Я посмотрю. Если придавит, я встану и помогу». Офигев от такого оригинального подхода к решению вопроса, я и правда пошел жать, хотя некоторое чувство беспокойства все-таки помешало мне выложиться.

***

Лето. Жарко. Пацан сделал присед, а я попросил его посмотреть за мной на жиме. Пот с него лился градом прямо на меня. Некоторое чувство все-таки помешало мне выложиться. Гигиена!

***

Видел, как несколько новичков попросили на свою беду у дрища, ходящего в зал уже месяца три, делать с ним жим по очереди. Дрищ, найдя несколько пар свободных ушей, тут же засыпал их советами как правильно заниматься. Вдохновленный их вниманием он даже поставил своеобразный рекорд: за минуту он успел рассказать все возможные дрищевские глупости: и про то, что нужно заниматься два раза в день, и про то, что белка 400 грамм в день (сам весом где-то 70) и прочее. Это меня так поразило, что я даже затянул свой отдых, чтобы посмотреть как этот уникум пожмет 60 кг., пожал как положено дрищу: с жутким перекосом, дергая не только задом, но всем телом…

***

Почитал я в интернете юмористический рассказ о разных типажах, встречающихся в зале. В частности описывалась «королева зала», которая, будучи уверенной в своей женской неотразимости, подходи к атлету только что вылезшему из-под штанги на приседе, и говорит «снимите эти блины, а то мне с ней приседать будет тяжело». Автор статьи предлагал грубо посылать таких. Ну, прочитал и пошел. Делаю присед, уже рабочие веса. И тут подходит девчонка (внешность – супер) и томным голосом слово в слово повторяет только что прочитанную мной фразу. Я в шоке. Смотрю на нее, в голове проносится миллион мыслей. Грубо ответить не позволяет воспитание, но надо как-то доходчиво объяснить ей, что не стоит приставать к лифтерам на рабочих весах, при этом фразу надо подобрать подходящую для последующего знакомства, и вообще соответствующую стратегию (кино, шампанское, только не много, а то завтра еще тренировка), к тому же меня душит смех от такого невероятного совпадения. Короче мозг работает на максимальном напряжении. И я настолько погружен в себя, что совсем не понимаю, как это выглядит снаружи. А со стороны это выглядит так: девчонка задала простой вопрос, а пацан вдруг вошел в ступор и еле сдерживая смех пять минут не отрываясь смотрит ей прямо в лицо и молчит. Осознав данный факт, я кое-как выдавил из себя следующую неоригинальную фразу: «Нет, я еще делаю». Девчонка пошла дальше. Наверное, потом подружкам рассказала. Вот так рождаются истории про тупых качков, которым задаешь простой вопрос, а они, чтобы на него ответить, думают несколько минут.

***

Продолжая о девчонках. Вот еще одна причина, за что мне нравится качалка. Здесь всегда лето. Это одно из немногих мест, где даже зимой и осенью можно встретить девушек в майках, топиках и купальниках. Студентам меня не понять. Да, когда сам был студентом, я каждый день имел возможность видеть сотни молодых привлекательных девушек. А теперь весь кругозор ограничен лишь трудовым коллективом женская часть которого – это взрослые тети… так что в зал я реально иду как на праздник. Цените, пацаны, студенчество.

***

Приседаю, значит. Подошли двое дрищей, спросили, свободна ли соседняя жимовая скамейка. Я ответил, что свободна. Они поставили на нее бутылку с водой и ушли. Через полчаса подходит симпатичная девушка и спрашивает меня: «Можно воду убрать». Я ответил, что конечно можно. Начинает она жать пустой гриф узким хватом, старательно так, чем еще больше укрепила мою симпатию к ней. Продолжаю приседать. Тут возвращаются те два дрища и спрашивают у девушки, долго ли она еще будет скамью занимать. Та им так гордо: «Да». Те начинают ей говорить, что они хотят жать, что первые заняли и даже воду для этого поставили, чтобы типа обозначить. Я нахожусь рядом, буквально в трех шагах. Однозначно считая, что дрищи не правы, я уже собрался вмешаться, я быстро сообразил, что, пожалуй, надо бы обратиться к их морально-нравственному фактору. Сказать: «Чего вы, пацаны, типа позоритесь, уступили бы девушке». К тому же девушка прикольная, и думаю, что переполненная благодарностью ко мне и восхищенная моим мужеством от того, что я вступился за нее, не испугавшись двух дрищей, она не отказала бы мне в желании познакомиться. Это все я сообразил за секунду. Я всегда думаю быстро. А двигаться после двух месяцев низкоуглеводки я стал на удивление медленно. И только я успел пройти половину из указанных трех шагов, как импульсивная и быстрая девушка сказала «Ладно», махнула рукой и убежала. Это меня несколько озадачило, ибо в отсутствие девушки задуманная операция по окультуриванию дрищей теряла весь блеск. Тем не менее, решил продолжить и прошел остальную дистанцию. И только вот тут я увидел лица дрищей (близорукость часто мешает в жизни). А на лицах этих было удивительно долбанутое выражение. И тут я понял, что такие слова как совесть, честь и достоинство, эти дрищи, наверное, все-таки слышали, но, скорее всего, считают это видом грибковых заболеваний. Операцию решил не продолжать в виду бесполезности. А тем временем дрищи, довольные победой над девушкой, начали пыхтя и корячась жать 42 кг. на 4 – 6 раз. После третьего подхода один из дрищей развязно так заявил «Чета легко, надо добавить». И горденько так оглянулся вокруг, чтобы выяснить, насколько окружающие поражены его крутостью. Но поблизости был только я, которого эта фраза совсем не впечатлила. Я не стал восхищаться этим будущим Майклом Ментценером даже после того, как он добавил с каждой стороны по 2, 5 кг. и снова оглянулся вокруг. Думаю после этого случая не будет новой истории про грубых качков, ибо такие товарищи совсем не качки.

***

Слышу разговор двух дрищей. Один, пытаясь делать пресс в висе, говорит другому: «А я здесь потею гораздо больше, чем на карате».

***

А вот история про постоянство и верность качков. В общем, слышал разговор двух качков в коридоре. Один снабжает товарищей разными препаратами. И слышу, как он говорит клиенту, большому такому парню:

- Вот пришли таблетки, которые ты заказывал. Будешь брать?

- (занудным таким голосом) Да буду, они в прошлый цикл так торкнули круто, голубые такие, да?

- Нет, они не голубые, но это те же самые.

- Но я же просил голубые.

- Там то же самое действующее вещество, только они белые.

- Так а мне-то нужны голубые.

- Я спрашивал у фармацевтов, они сказали, что это те же таблетки, только теперь их не красят в голубой цвет.

- (еще более занудным голосом) Меня прошлый цикл именно голубые торкнули, и тебя попросил тогда же сразу, чтоб ты достал мне эти голубые.

- (уже так заметно горячась) Говорю же тебе, производитель перестал их покрывать синей глазурью, это просто краситель, она свойства не влияет. Ну, так будешь брать?

- Нет. Меня только голубые торкают.

Вот такая верность препарату.

***

Разговорился с одним новичком. Он, как все новички, нахватавшись информации из телевизора, начинает мне пропихивать о вреде стероидов. Ну, я так сижу, пропускаю мимо ушей. Вдруг он говорит:

«А еще по телевизору сказали, что от этого ароматизация бывает». – Тут я уже заинтересовался, слушаю с вниманием. Откуда новичок такое умное слово знает? А он продолжает:

«Кстати, я сам лично видел, как этот процесс происходит». – Тут мне становится совсем интересно. А он продолжает:

«Как правило у тяжей». Я спрашиваю «А почему именно у тяжей-то?»

А он на полном серьезе говорит: «И у остальных тоже. Но особенно сильно все-таки тяжи потеют, а когда пердят, то вообще такая ароматизация воздуха начинается!»

***

В общем, настраивается Женька на проходку в приседе. Пытаемся использовать методы психологической накачки. Я в кино видел как боксера на поединок настраивают: «Ты сможешь, ты порвешь его, ты быстрый как молния! Да! Ты молния!» И вот мы с Лехой наклоняемся над сидящим Женькой и начинаем его настраивать «Ты сможешь, ты сделаешь эту штангу, ты сильный как медведь! Да! Ты медведь!» Срабатывает. Даже слишком. Женька словно настоящий актер, полностью вжившись в образ, как учил Станиславский, начинает косолапо бегать пред стойкой со штангой. Бить себя по щекам. Реветь как медведь (реально было похоже). Затем с диким криком бросается под штангу. Начинает подход. Возбужденно берет штангу на плечи. Резко падает вниз… Отбив получается такой, что в широкой стойке нога едет в сторону… и раскоряченному Женьке силой гравитации и штанги грозит превратиться в лепешку. Мы с Лехой едва успеваем подхватить штангу, а Женька падает на пол, попутно не слабо ударившись головой о стойку. И затихает. Все в шоке. Кричат «Врача! Врача!» Женька, приоткрыв глаза и все еще находясь в образе слабым голосом произносит «Нет, ветеринара мне, ветеринара…» Все катаются по полу от смеха.

***

Вообще, психологическая настройка на рекорд, как и вся психология, штука тонкая. По сути человек вводит себя в «измененное психологическое состояние». Сотни мыслей проносятся в голове, трудно описать все это словами.

Но все же попробую рассказать один случай. В общем, каждому свое. Да к тому же в разное время разное свое. Иногда, ору, топаю ногами и хлопаю руками, распаляю этакую ярость. Но чаще наоброт: просто тихо сижу и медленно, глубокомысленно себя настраиваю, этакая медитация. Ну, это так, к слову. К тому, что все люди разные и отсюда бывает непонимание. Итак, предстоял мне весьма серьезный вес на тяговой проходке. Был я как раз возбужденным. И чтоб еще больше разозлиться попросил Миху меня по щекам побить. Раньше как-то сам обходился. Но тут случай был исключительный и решил использовать дополнительную подзарядку. Ну, значит, все ужасно по серьезному, даже капу в рот вставил. Стою над штангой, кричу, рычу, злюсь в общем. Ну, Миха рад помочь. Встаю над штангой. Встречаемся с Михой глазами. Я сквозь капу мычу типа давай, бей. Миха хрясь пощечину, хрясь вторую. Я начинаю рычать, ярость нарастает. Я Михе киваю, типа давай еще напоследок. Ну, он с удовольствием еще мне отвешивает. Я подседаю (в классике) и на несколько секунд замираю, окончательно собираю ярость в тугой комок, представляю себя домкратом… Михе эта задержка не нравится, он это воспринимает как некую нерешительность, принимает решение о дополнительном подбадривании, и со всего маху как влепит мне еще пару пощечин. Я опять рычу и так злобно-удивленно смотрю на Миху, типа чего ты лупишь, я только тянуть собрался?! Я, продолжая держаться за штангу, киваю ему, типа щаз уже пошел тянуть, а ты уже хорош, успокойся. Он же естественно это кивание воспринимает как запрос добавки. И наносит мне сильную, практически нокаутирующую пощечину. Я издаю рев навроде крика раненого слона. И уже собираюсь разорвать одного большого Миху на много маленьких глупых Мих. Потом усилием воли говорю себе: ладно вот щаз штангу вытяну, а потом Михой займусь. Перенаправляю злость снова на штангу. Снова смотрю на штангу… А Миха, довольный достигнутым результатом, думая, что движется в правильном направлении, замахивается еще раз. Тут я уже не сдерживаюсь. Распрямляюсь… И тут замечаю, что на нас смотрит девушка: глаза распахнуты до последней крайности, рот открыт… - полное офигение от изумления. И тут вся моя спортивная злоба и ярость, как будто окончательно перегревшись, вдруг куда-то улетучиваются. Я начинаю дико хохотать, осознав как вся эта сцена выглядела со стороны: мужик держится за штангу, другой бьет его по щекам, а тот ничего не делает, только стоит в подседе и орет. И все это продолжается около минуты. Нда-а, было от чего удивиться.

***

Продолжая описывать стариковские причуды администраторов моего зала, расскажу о старичке-администраторе, который является живой рекламой пирацетама и прочих таблеток для памяти. В общем, в начале месяца захожу, переодевшись, в каморку администратора и уплачиваю ему положенные денежки, он записывает меня в журнал. Через полчаса старик отправился в положенный обход по залу, приставая к каждому с тремя вопросами: «У вас оплачено?», «Да!?», «А как фамилия?». Услышав фамилию, он шел дальше, фактически веря на слово, так как ходил без журнала. Дойдя до меня, он повторил ритуал. Я ответил на все вопросы, добавив, что оплатил всего лишь полчаса назад. Однако последний вопрос был отхождением от ритуала. Поэтому вопреки ожиданиям, только больше возбудил подозрения старичка. Персонально в отношении меня одного он пошел и удостоверился, что в журнале данная фамилия имеется. Еще через час бдительный старик отправился в новый вояж по выявлению неплательщиков. Сделав выводы из предыдущего контакта, я не стал выпендриваться и честно ответил на все три ритуальных вопроса. Но, похоже, мое наглое лицо оставило в памяти старика некий смутный след. Поэтому внимательно выслушав все три ритуальных ответа, он пристально всмотрелся в меня, явно что-то вспоминая, а потом сказал «А ну да, да-а… Да, ты оплачивал». Однако это не помешало старику подойти ко мне, когда я уже переодевался домой, и все также бодро и уверенно спросить оплачено ли у меня. Ну, и стоит ли упоминать, что потом еще весь месяц на КАЖДОЙ тренировке мне приходилось отвечать на вопросы старичка об оплате, как вы поняли, старичка очень добросовестного, но с очень плохой памятью. Месяца через три старик однако вполне освоился. И стал узнавать постоянных посетителей зала. Я в отношении себя ему очень помог тем, что на сушке два месяца подряд тренировался чуть ли не каждый день. Так что теперь оплачено ли у меня за месяц он спрашивает меня уже не чаще раза в неделю.

И еще зарисовка из жизни:

***

Сидим с Лехой (МС до 100 кг.) в парке на скамеечке. Потягиваем пивко. Подваливают четверо немного «выпимших» молодых людей. Ну и спрашивают: «сигареты не найдется?». Леха не дожидаясь продолжения, молча встает, и товарищи курильщики начинают огребать по полной программе. Хотя надо сказать, что, несмотря на явную быдловско-хулиганскую жизненную направленность, молодые люди сложены были далеко не атлетически (пил-курил-болел). Поэтому не думаю, что несмотря на численное превосходство у них были серьезные планы на двух мирно отдыхающих лифтеров-тяжей. Просто у Лехи привычка что ли сработала… Так что я в драку даже и не вмешивался. А продолжая попивать пиво, наслаждался просмотром театральной постановки типа «Бойцовский клуб» с объемным звуком. Да это и не драка была, а скорее бойня. Так что спектакль длился недолго. Несколько ударов – и двое хулиганов лежат, а двое убежали.

И глядя со скамейки на поверженных хулиганов, я назидательным тоном произнес: «Теперь вы понимаете, что Минздрав не обманывал? Сейчас-то вы верите, что курение опасно для здоровья?»

NEW

***

Вчера произошла история, требующая отдельного выпуска.

Итак, проболев больше месяца, я радостный бежал на первую тренировку. Не обращая внимания ни на мороз в 20 градусов, ни на непроходимые сугробы, ни вообще ни никакие препятствия.

Радостно влетаю в зал, бегу в раздевалку. Правда, подсознательно меня начинают терзать смутны сомнения… не совсем узнаю зал… но не обращаю на это внимания, списываю на то, что давно мы с залом не виделись и подзабыли друг друга. И весь в предвкушении приседа и жима начинаю переодеваться.

Тут начинаю чувствовать, что моим надеждам согреться после уличной холодрыги не суждено сбыться. Температура в зале на границе той, при которой изо рта начинает выходить пар. Но я не один. С десяток фанатов накачки, стуча зубами от холода, тягают железо. Переодевшись, вливаюсь в их ряды.

Иду к администратору платить за абонемент на остаток месяца. Дежурным администратором оказывается тот самый старичок с девичьей памятью. Берет деньги, спрашивает фамилию. На протяжении почти 4 лет я каждый месяц платил ему, честно называясь Голофаст Виктор Александрович. Постоянных посетителей с таким стажем у нас в зале от силы пара десятков человек…

В общем, решил извлечь из ситуации хоть какую-то пользу в плане юмора, и говорю ему, улыбаясь:

- Долгорукий я.

- Та-ак… - записывает… - А имя отчество?

- Юрий Михалыч…

- Угу… - нисколько не смущаясь записывает старичок.

Итак, затея удалась. А в следующем месяце я собирался назваться Батистутой, а потом я буду… ну скажем… Рабинович…

- Можно ключ от туалета? – спрашиваю я (надо же балласт слить перед тренировкой).

- Нет, Юрий Михалыч, - отвечает старичок, - туалета теперь нету.

- Как нету?! - фигею я. – А где теперь пописать?

В ответ старичок начинает долго и туманно объяснять, наподобие того, как в сказках Баба-Яга объясняет добру молодцу:

- Поднимешься на этаж, пойдешь в наш туалет, только его снесли, дальше пойдешь через сауну, ее тоже снесли, потом через душевую, ее, правда, тоже снесли, потом по этажу… там вот спустишься… там вот поднимешься… там потом мужик сидеть будет, у него спросишь, можно ли сходить в его туалет….

Отправился я в путь-дорогу… И вот только выйдя от администратора, я стал замечать, что и зал-то уже наполовину снесли: стены разобраны и из них вытащен весь утеплитель (может поэтому в зале так холодно?), часть тренажеров уже убрана, какой-то рабочий бегает и раскручивает оставшиеся.

Иду в туалет по первому этажу, в футболке и шортах, лавируя между бетономешалками и прочим строительным инструментом, мимо тепло одетых в ватники строителей, хмуро сгребающих всякий строительный мусор. Температура как на улице. Строители провожают меня недоуменными взглядами.

Найдя туалет, возвращаюсь назад. Нда… все здание уже наполовину постигла судьба туалета и сауны, и по виду оно больше напоминает картинки разрушенной Брестской крепости из учебников по истории. В удрученном настроении, вернувшись, спрашиваю старичка, что за катаклизм тут случился, пока я болел.

Тот рассказывает, что здание продано какому-то капиталисту, который послал все спортсекции в известном далеком направлении и взялся за капитальную перестройку здания. А залу осталось существовать только неделю.

Ну что дальше… позанимался чуток... Хотя гриф был такой холодный, что даже прикасаться было болезненно. Пожал неплохо. Замотав колени медиками, даже присед пошел нормально. Но все не замотаешь, так что от холода немного левый бицепс бедра потянул.

В общем, пошел я после тренировки к администратору и сказал, что в таких условиях я оставаться не намерен ни на «только неделю», ни на один день, на мазохизм не подписывался и пускай оставит себе денежку за разовое посещение, а остаток по честному вернет мне.

Старичок, как положено в таких случаях, разнылся, что он эти деньги уже сдал, за них отчитался, и что он такие вопросы не решает, и чтобы я заходил на неделе… Но как говорил Данила Багров «вся сила в правде» (хотя так-то сила в ньютонах), а правда была на моей стороне. Так что через 20 минут препирательств, взываний к совести и разуму старичка он-таки сдался. Но чтоб хоть как-то мне насолить, вернул деньги пятирублевиками, тем самым обеспечив меня мелочью на проезд в автобусе на всю неделю.

И вот уже пошел я обратно переодеваться домой, старичок нагнал меня в раздевалке с журналом в руках, и чтобы отметить возврат денег, спросил меня:

- Фамилия?

- Долгорукий. – грустно ответил я…

Ну что ж… вот и закончились истории из моего старого зала. Прощай мой зал. Много добрых воспоминаний остается у меня. Многое мы пережили. Много моих криков ты слышал на проходках. Много пота я пролил в твоих стенах. И еще много-много разного произошло...

А теперь пора новый зал искать. Будет новый зал – будут и новые истории.

Так что не прощаюсь, а только скажу: любите свой зал, дорожите каждым днем, ведь в любой момент ваш зал могут снести капиталисты.

Продолжение следует…

На главную.