Результат популяризации лифтинга.
Автор: Голофаст Виктор Александрович,
г. Екатеринбург.
Фантасты часто пишут разные вещи про то, что будет с
миром в будущем: то его захватили роботы, то обезьяны, а то и все люди стали
мутантами. А вот представим, что в недалеком будущем, скажем лет через семь, лифтинг набрал максимальную популярность и все, абсолютно
все жители нашей страны стали лифтерами. Представляю вам некоторые зарисовки из
этого будущего.
По улицам
ходят большие и очень большие люди. Становится тесно, и
прежде всего в общественном транспорте: зашло вроде бы 20 человек, а автобус
почему-то уже полный.
Срочно
переделываются таблички на лифтах: вместо "Лифт рассчитан на 4-х человек" появляется "Лифт
рассчитан на 4-х маленьких человек" или "Лифт рассчитан на 2-х
человек".
Производители
автомобиля "Ока" завалены жалобами на то, что когда в него садятся
положенные по инструкции 4 человека, то он ведет себя как-то странно и
неадекватно: трещит, прогибается, едет медленно, а в горку его вообще приходится
нести на руках
Другие виды
спорта тоже сохранились, по совместительству. Теперь лифтеры-футболисты гоняют
чугунный мячик, лифтеры-спринтеры бегают со штангой на плечах, в эстафете
бегуны передают друг другу блины по 50 кг., в
художественной гимнастике появляется новый вид программы - упражнения с
гантелями: гимнастки подбрасывают гантели, кувыркаются, ловят их... Правда на
международном уровне приходится выступать по прежним правилам, но наших
лифтеров-футболистов это не смущает - они с такой силой бьют по обычному
мячику, что после каждого пенальти вратаря противников приходится менять. На
стометровке такая тактика: первые 50 метров спринтер бежит со штангой, затем ее
сбрасывает и, почувствовав огромное облегчение, мощно ускоряется и всех
обходит. Конечно, совсем без штанги было бы еще легче, но наши спортсмены
трудностей не боятся.
Понятно, что
Россия становится абсолютным лидером в пауэрлифтинге, поэтому, для экономии
времени, медали международных чемпионатов высылаются в Россию по почте и распределяются
меду призерами чемпионата России, в остальном же мире между собой разыгрываются места начиная с 4-го.
Становится
проще работать органам милиции. Патрульным чтобы отличить гражданина РФ от
незаконного эмигранта теперь не надо мучиться с проверкой документов,
выслушивать, что их типа забыли. Всем подозрительным личностям предлагают
выполнить норматив КМС.
С тех пор
как страна стала называться Российская Пауэрлифтерская
федерация, Президент дает присягу на инаугурации держа одну руку на Конституции,
а другой удерживая штангу весом в 150 кг. На
международных встречах после рукопожатия иностранные президенты как-то сразу
легко соглашаются дать кредит и не требуют возврата старого.
Также как в
США и Англии переходим на двухпартийную систему: партия делающих тягу сумо и партия делающих тягу в классике. Плюс общественное
движение жимовиков.
Начинаются
проблемы. Стероиды стали продаваться без рецептов. И стали быстро
заканчиваться. Их стали отпускать по талонам. Участникам Великой Отечественной
войны по льготным ценам. Стероиды все равно стали заканчиваться. Начинается
голод (стероидный). Обезумевшие лифтеры штурмуют
Газпром, потому что кто-то им сказал, что там много метана.
Проблемы с
металлом. Все идет на тренажеры. Опять дефицит. Милиция вынуждена охранять все
чугунные памятники. Но некоторые все же были похищены и переплавлены в
подпольных мастерских на блины.
Зато большая
экономия в космической промышленности. Спутники запускаются на орбиту с помощью
гигантской рогатки, которую натягивают несколько сотен лифтеров.
В
общественном транспорте такие разговоры пенсионеров: «Ой
как же трудно! Пенсия маленькая, на нормальный протеин денег не хватает. Аминки едим только по праздникам. Ладно, внуки помогают,
вчера вот посылку с винстролом получила», «А вообще
молодежь наглая пошла, стойки в зале не уступают. А еще вот вчера штангу
нагрузил, отошел пояс надеть, а дрищи
замки уже открутили», «Ой, и не говорите. Хотя молодежи сейчас тоже трудно, мы
то вот свободно занимались, а теперь все в очередях, в аптеках молодежи больше,
чем стариков».
Изменения в
искусстве. Сериал «Убойная сила» наконец-то оправдывает свое название, ибо
снимается про лифтеров. Фрагмент серии:
«Дукалис, ты зачем ударил мальчика?»
«Он
перешагнул через мою штангу».
«Подожди-ка,
приглядись, это же его штанга».
«А-а, точно,
тогда дело возбуждать не будем».
Потом
выясняется, этот мальчик извращенец: сначала он держал штангу дома, и постоянно
через нее перешагивал, затем вышел на улицы, подкарауливал одиноких старушек,
возвращавшихся со штангой из гостей (не с пустыми руками же в гости) и
перешагивал через их штанги.
Мухомор:
«Что это, товарищи, у вас в районе делается? Уже неделю не можете поймать
такого опасного преступника. Старушки боятся в зал ходить. Под угрозой срыва
ветеранские районные соревнования».
Под конец
опера всех ловят, выясняется, что это была преступная группировка и т.д.
Отдельного
разговора заслуживают наступившие проблемы сотрудников, обслуживающих лифты.
Вот как может выглядеть разговор такого рабочего (Р) с каким-нибудь недалеким
бюрократом (Б) в госоргане:
Б - Вы что тут в анкете в графе род занятий написали
"лифтер"? И так понятно, что лифтер, мы все лифтеры.
Р - Нет, я лифтер, но по-другому...
Б - Жимовик что
ли?
Р - Не, я тоже троеборьем занимаюсь, но
при этом я не как все...
Б (перебивая) - Эй, я не про вашу
ориентацию спрашиваю, род занятий не это означает, мне надо знать, кем вы
работаете.
Р - Я лифт поднимаю.
Б (заинтересованно) - Ого, круто! А зачем
же лифт поднимать, у вас что, штанги нету? А вы его как подымаете: снизу, т.е. стоя жмете, или сверху, т.е.
тягу с ним делаете?
Р - Да нет, же я его с людьми подымаю.
Б (ехидно) - И сколько же людей?
Р- Ну как получится, ну а максимум -
четыре.
Б (меряя его взглядом) - Да что вы врете,
лифтер вашей категории четырех людей да еще лифт никак не вытянет.
Р - Да нет, же это работа у меня такая,
нас там целая служба, там много человек работает.
Б - А, ну тогда понятно, если несколько
человек тянут... А какие у вас там нормативы, ну
сколько там этажей надо лифт протянуть на мастера? Кстати, предупреждать
людей-то надо, что у вас там соревнования. А то вот я вчера в лифте застрял,
между третьим и четвертым этажами, похоже спортсмен
заказал четыре этажа, но не смог. Слышь, а че страхующие так долго не могли потом лифт на четвертый
дотянуть?
Р (в истерике) - Ну говорю же вам, там
приспособления специальные...
Б - Ну
конечно, ясно дело что в экипе, наверное
и с лямками еще...
Р (падая на пол и рыдая) - Та-ам ле-ебедка, с
электричеством, а когда нет электричества, лифт не подымается-а-а...
Б - Лебедка? Забавно. А у нас в зале тех,
кто много тянет, домкрат называют. А когда нет электричества, это я понимаю,
конечно, в темноте тянуть гораздо труднее. Эй, товарищ, что с вами... Кажется
он без сознания...
Итак, очень
большие изменения происходят в программе школьного обучения. Цель обучения –
воспитание образованного лифтера.
Вводятся
новые предметы: вместо обычной истории - история лифтинга.
Россия страна с непредсказуемым прошлым, поэтому будут такие фрагменты уроков:
«Дети!
Первобытным людям жилось очень плохо: каменные грифы не выдерживали больше 100
кг., поэтому мировые рекорды в троеборье были очень
маленькими. В пещерных настенных рисунках вы нигде не найдете протоколов
соревнований. Видимо результаты были столь малы, что первобытные люди
постеснялись перед потомками их записывать. Исходя из этого, ученые
предполагают, что наиболее популярным упражнением было жим своего веса своего
тела на количество раз. С другой стороны было много бесплатного мяса вокруг. По
причине отсутствия в магазине креатина (да и самих магазинов) пришлось скушать
всех мамонтов. Но вообще без нормального оборудования было слишком трудно
заниматься, поэтому первобытные люди бросили лифтинг
и стали ждать, когда наступит бронзовый век».
«В бронзовом
веке люди наконец-то смогли более-менее заняться лифтингом.
Даже появились Олимпийские игры. Очень легко объясняется, почему в их программе
не было лифтинга: просто люди 4 года нормально
занимались исключительно лифтингом, а потом решали,
что можно немного и отдохнуть, подурачиться, поделать всякие глупости, типа там
побегать, диск пометать и т.д. Кстати интересная легенда связана с метанием
молота. На ответственных соревнованиях один древнегреческий лифтер пошел на
рекорд. Навесили ему 300 кг. Гриф не выдержал, сломался. Очень разозленный
лифтер побежал к кузнецу разбираться. Врывается в кузницу, а кузнец спрятался.
Ну а лифтер хватает его молот и далеко выбрасывает, типа не умеешь
пользоваться, значит, он тебе не нужен. Ну а проблема в том, что бронза вообще
металл не надежный, поэтому очень часто лифтеры прибегали к кузницам и
выбрасывали их молоты. А потом им это так понравилось, что стали соревноваться
в этом».
Для более старших классов: «То что, что называется
татаро-монгольское иго было на самом деле так: многочисленная делегация
татаро-монгольских спортсменов приехала в Киевскую Русь на чемпионат мира по ПЛ. Ну по приезду с русскими
спортсменами начали выпивать за встречу, банкеты туда-сюда… ну подрались
некоторые, конечно. А потом в прессе, в том числе желтой (в
смысле китайской, ибо перед этим татаро-монголы были
на турнире в Китае и победили) эту историю раздули, был большой скандал… Короче
за неспортивное поведение (ну подумаешь там несколько городов поразрушили) всю татаро-монгольскую делегацию
дисквалифицировали, и они, обидевшись, уехали в свой тренировочный лагерь под
названием Золотая Орда. Вообще история давняя, никто не знает как там на
самом деле было… Но точно известно, что потом часто
татаро-монгольские спортсмены приезжали на разные коммерческие турниры,
побеждали, уезжали с деньгами, все в шутку называли это «платить дань». Просто
в эти годы (примерно лет 200) татаро-монгольская сборная была на подъеме,
выигрывали все соревнования подряд. Ну так, только
может чехам проиграли: ну просто после открытого чемпионата Киевской Руси им
пришлось сразу поехать к чехам, а фармакологический пик формы уже прошел, они
ослаблены были. Вот и говорили, что засилье татаро-монгольских спортсменов, ну
или для краткости «татаро-монгольское иго». Ну, потом у них уже тренеры не те
пошли, спортсмены зазвездились, в спорткомитете
проблемы с руководством, и ну их федерация и распалась на Астраханскую
федерацию пауэрлифтинга, Казанскую федерацию пауэрлифтинга и другие».
«А потом
были рыцари. У них, дети, была очень странная экипа:
из металла. Не смысле фирмы «Металл», а из железа. В
это же время строится много фитнес-центров, каменных, под названием замки. Сам лорд (так у них тренер
назывался) тренировался в этом замке.
Иногда к
нему приезжали любимые ученики-вассалы (МС и КМС). А простые разрядники жили в
деревнях вокруг замка и в качестве аэробной нагрузки трудились на полях. Им
реально было трудно, т.к. большую часть выращенной еды отбирали МСы и КМСы, которые мотивировали
это тем, что готовятся к соревнованиям, и у них нагрузки больше. Не всем это
разрядникам нравилось, они даже пытались бунтовать, менять тренера, или даже
образовать собственную федерацию, но удавалось это редко».
Для
выпускных классов: «Один раз индийские лифтеры перебрали с андрогенами, а тут
мимо проходило несколько симпатичных лифтерок легких
категорий… В общем после курса, когда у них было много
свободного времени они записали и зарисовали все, что тогда делали. Так
появилась «Кама сутра».
«Колумб ехал
открывать Индию, чтобы позырить «Кама сутру». Ну на самом деле, ради чего еще столько мужиков на трех кораблях
поехали бы в такую даль. Видеомагнитофонов тогда же не было. Вот и поехали
мужики на вечеринку. Высаживаются они на острове, навстречу им выходит местное
население – индейцы. Представляю, как смущались и краснели индейцы, когда
Колумб жестами объяснял им то, ради чего он с мужиками приехал. Бедные индейцы,
наверное, думали, что этот странный белый человек хочет все это с ними сделать.
И они не ошиблись - именно такая судьба ждала коренное население Америки».
Произведения
Андрея Логинова включают в школьную программу по литературе.
Продолжение
следует…