НьюсЛейтер по

качковским анекдотам.

Все сразу.

 

 

Здесь будут собраны все новые анекдоты про

 качков, а позже (по мере накопления) они будут

 распределяться по разделам. Приятного чтения!

 

 

NEW

 

 

***

Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!

 

***

Упражнение для тех, кому за 50. Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятикилограммовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь. Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-килаграммовые мешки. Затем – 25-килагромовые, и, наконец, вы будете способны поднять 50-килаграмовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.

 

***

- А у меня живот от вашего протеина не заболит?
- Не успеет.

 

***

Жидрунас Савицкас в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет.

Савицкас ему:

- Вы что-то потеряли?

- А где кости?

- А разве у курицы есть кости?

 

***

- Сереженька а каким спортом ты занимаешься?

- Пауэрлифтингом.

- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,

мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

 

***

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

 

***

Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде.

 

***

Он: любишь спорт?

Она: ну, так, есть чуть-чуть. 2 года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!

Он: Сколько раз контрабас от груди жмёшь?

 

***

Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом... перед подходом мысли...

-Так-с... трусняки поправил... ремень одел... так-с... магнезию натер... подстрахуи на готове...

Снимает штангу и отходит...

- Че-то срать захотелось... не вовремя...

(Рассказал medved_sk).

 

***

После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

 

***

- Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например.
- Система нипель!
- Хм... чё, качаешься пока не сдуешься?

 

***

Лифте дома после обильнейшего ужина:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
Жена:

- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди в туалет и два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

 

***

- А почему у вас протеин штуку баксов стоит?

- Да, понимаешь друг, очень деньги нужны!

 

***

Пришёл качёк к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.

 

***

Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

 

***

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!!

 

***

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое WPO?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

 

***

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все... Кроме спорта и умеренности в еде.

 

***

Tеорема: Протеин лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А протеин - это лучше, чем ничего. Следовательно, протеин лучше вечного кайфа.

 

***

Если у вас некрасивая жена, пейте. Если красивая, разгоните всех друзей или накачайтесь.

(Рассказали в КВН).

 

***

- Что вы выберете: метан или спасение души?
- А какой метан?

 

***

Отличились Эстонские пауэрлифтеры: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

 

***

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.

 

***

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

 

***

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему сегодня сходить в качалку.

 

***

- Доктор, мне протеин можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!

 

***

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

 

***

Что такое дерево с железом? Это молдаванин со штангой.

 

***

- Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат,  метенолона энантат,  тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?
- Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.

 

***

- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

 

***

После того как Дженифер лопес пропустила пару недель фитнесса на её миллион набежали проценты.

(Рассказали Камеди Клаб).

 

***

На закрытие сочинской олимпиады 2014 решено запустить в небо Турчинского так дешевле и эффектней.

(Рассказали Камеди Клаб).

 

***

Колешь грамм творога и не растешь? Попробуй есть тесто!

 

***

Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли. Так что штанги лучше не заказывать.

 

***

Сидят два качка после тренировки. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:

- Чё так тяжко вздыхаешь?

- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.

- Да? А когда у неё восьмое марта?

 

***

Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

 

***

Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.

- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная качалка. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.

- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?

- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

 

***

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться!

 

***

Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях.

(Рассказали КВН Мегаполис).

***

Один качёк говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?

 

***

Врач качку:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

 

***

На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоатлет установил новый мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 килограмм кокаина.

 

***

- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

 

***

- Я член качковскогокого клуба.
- Подымаешь много?
- Да нет, просто член. Меня там называют Ху№ло.

 

***

Возглас пауэрлифтёра: - Оказывается боксёры тоже бинтуются!!!

(Рассказал HULK).

 

***

Встречаю знакомого лифтёра: - Как дела? – Вот на днях вы@бал одну спортсменочку – лифтёрочку, 105 кг живого веса… Чувствуется удовлетворение взятым весом!

(Рассказал HULK).

 

***

Качок приходит к доктору.

-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт.  Творческий кризис, в общем.

Доктор, что мне делать?

Доктор:

-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)

Тааак... Ага... Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.

- Метандростенолон потребляете?

-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!

- Масляные растворы  анаболических стероидов колете?

Конечно! Каждые три месяца новый курс.

-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!

Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку

прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.

Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.

И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.

-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!

-Та я, эта... Та мне пока и так ничтяк... Ща по системе Вейдера качаюсь…

(Рассказал HULK).

 

***

Деревня - надо бабке поросенка зарезать - ну Новый Год там.

Самой жалко, позвала двух кАчков. Зашли они в сарай -

крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят: У одного руки все в крови, а второй вообще с ног до головы перемазан. -Ну как, убили? - спрашивает бабка.

-Убить не убили, но отпинали реально.

(Рассказал HULK).

 

***

Почему те, кто тренируется по системе Вейдера никогда не болеют гриппом? - У вирусов тоже есть своя гордость.

(Рассказал HULK).

 

***

Сколько нужно «алхимиков» чтобы закрутить лампочку? - Шесть. Один держит лампочку, а остальные колются стероидами и жрут прогормоны до тех пор, пока комната не закружится в нужном направлении.

(Рассказал HULK).

 

***

Качки захватили фармацевтический завод и сказали что пока не наберут по 35 килограмм мышечной массы его не покинут…

(Рассказал HULK).

 

***

Три способа самоубийства в нашем зале: 1.Назвать лифтёра кАчком. 2.Назвать кАчка дурачком. 3.При Машутке рассказать анекдот про блондинок.

(Рассказал HULK).

 

***

Красивая девушка с золотыми волосами идёт по улице, к ней подбегает мужик: - Здравствуй, блондинка, я – маньяк! – Здравствуй, труп, я – Машутка!!!

(Рассказал HULK).

 

***

Новые условия оплаты в нашей кАчалке: тариф «Натуральный», для представителей сельской местности. Вступительный взнос: десять килограмм телятины, два килограмма сыра и полкило мёда. Ежемесячные взносы: двадцать яиц, три литра молока и лапти.

(Рассказал HULK).

 

***

Один коммерс предложил Джину Ричлаку  за вознаграждение бороться с ним на руках раз в день.

- Но вы же никогда меня не переборете, - удивился Джин.

- Ну и что? - беспечно согласился коммерс.

Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону,- он как раз заказывал себе новую 20-слойную майку.

Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз поддаться.

Когда коммерс «поборол» Ричлака, он вскочил с места и с криком:

- Я победил самого Джина Ричлака! - исчез навсегда.

(Рассказал HULK).

 

***

Умерли несколько лифтёров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и всё это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтёрам. Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтёр.

(Рассказал HULK).

 

***

Идут «соревнования» по бодибилдингу. Один бодибилдер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:

- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?

Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?

- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Билдер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.

Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

- Ты что, идиот, принес?!

- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

(Рассказал HULK).

 

***

Многие женщины считают что штанга – это тупое занятие для непроходимых дебилов, в случае тех, кто тренируется по «химическим» программам, не применяя при этом допинг– это действительно очень близко к истине.

(Рассказал HULK).

 

***

ГАИшники проезжают мимо приткнувшейся к обочине «девятки» с включенными стоп-сигналами и задранными вверх и капотом и багажником и, заинтригованные диковинной картиной, тормозят. Выйдя из машины, осторожно приближаются к объекту и видят за багажником здоровенного качка, который сосредоточенно выполняет концентрированные подъемы гантели в наклоне.

- Парень, а, ты че делаешь?

Громила медленно выпрямляется и вытирает мокрый лоб:

- Бицепс.

Точный ответ на конкретный вопрос. Отличная привычка.

(Рассказала Аленка).

 

***

Американские ученые решили выяснить, почему люди качаются? Было выдвинуто предположение, что предрасположенность к занятиям бодибилдингом закладывается в первый год жизни. Было опрошено более 1000 качков и их родителей. Выяснилось, что 92,5 % опрошенных качков в детстве (до 1 года) матери укачивали на руках или в каляске, чтобы они засыпали. Результаты опроса контрольной группы людей, которые не имеют отношения к атлетике, показали, что в детстве их укачивали только 21,2 % родителей. Таким образом, американские ученые утверждают, что тяга к качанию (качке) закладывается еще в детском возрасте. Родители, качайте своих детей!!!

(Рассказала Аленка).

 

***

Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет культурист - профессионал. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении.

 

***

Вопрос качку: ты почему такой усталый? Перекачался небось?

Качок: Да не... весь день не спал, всю ночь не ел, вот и устал...

(Рассказал Pumper).

 

***

Как набрать 7 килограмм мышечной массы за неделю? Набирать по килограмму в день.

 

***

Разговор в раздевалке:

- Это ты вчера в зале качался?

- Я, а что?

- А почему качели за собой не убрал?

 

***

На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький

но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:

(М): - Weight lifting, sir?

(Т): - No, lift waiting, MORON!

(Рассказала Аленка).

 

***

Новинка для Качков - жевательная резинка Дирол с метандростенолоном, сустаноном, винстролом и тестостерон пропионатом.

 

***

Качку Сидорову упала на ногу штанга единственное, что он сделал, вежливо выругался.

 

***

Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

 

***

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

 

***

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю «Силачей» по «ЕвроСпорту», я забываю обо всем на свете.

- Меня зовут Марина.

 

***

Две подруги сплетничают:

- Ты помнишь того качка с которым я встречалась? Ну тот, который очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, он так зачавкал, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

 

***

- Пауэрлифтер, почему ты плачешь? Что случилось?

- Я не могу пойти сегодня на тренировку!!

- Но почему?

- Да потому что она завтра!!!

 

***

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!

 

***

Идут два качка с тренировки. Один говорит другому:

- Смотри, мертвая птица!

Второй поднимая голову вверх:

- Где?

 

***

Письмо качка домой:

- Вышли протеина!!! Здравствуй, мама...

 

***

- У нас парень в качалке страдает от давления.

- Да что ты говоришь?

- Да... Если б ты знали, как он давится протеином «СуперБИЗОН»!

 

***

Как известно, мат помогает качкам как-то выжать штангу еще пару раз...

 

***

Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам.

Попробуйте "степ-аэробику с кошкой".

Шаг 1: наступи на кошку.

Шаг 2: сойди с кошки.

Шаг 3: наступи на кошку.

Шаг 4: сойди с кошки.

Повторяй это движение 45 минут, либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

(Рассказал Rinat).

 

***

- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?

- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила!"?

- Согласна!

- Значит, знания можно накачать гирями!

 

***

Приходит качек на тренировку, и грит, пацаны, прикиньте, в меня вселилась ампула винстрола!

 

***

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения о супер системе тренировок которая поможет набрать за один месяц 20 килограмм чистых мышц! Не покупайтесь - это обман, больше 18 вы не наберете.

 

***

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.

То штанги, то гантелей, то тренажёров...

 

***

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ДЕВУШКИ:

Суббота, вечер. Мой парень ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что он заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, он пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ПАРНЯ:

Воскресенье, вечер. В пятницу пропустил «Силачей» по «ЕвроСпорту», зато неплохо потрахался.

 

***

Все качки тупые у них вместо извилины EZ-образный гриф!

 

***

- Только сумасшедшие могут покупать протеин по такой цене, как у вас.

- Ну и не берите.

- Так сумасшедшие же всё разберут!

 

***

100 кг за два дня - это реально!

Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.

 

***

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...

Протеин «СуперБИЗОН» - 15 лет вместе!

 

 

 

 

На главную.